pervoej

25 (100 футов)

Thu, 30 Oct 2008 15:19:38 GMT

Оригинальное название: 100 feet (США)
Режиссер: Эрик Редд
В ролях: Фамке Янссен, Бобби Каннавейл, Эд Вествик, Майкл Паре, Джон Фэллон, Патриция Шарбонно, Кевин Гир, Эвелин Кандеч, Кембе Сорел, Тибор Палффи и т.д.

Wed, 02 Jul 2008 17:27:40 GMT

ПроЭкт "Pervoej" заморожен в связи с переходом на проЭкт мосты в кино http://t-bridge.livejournal.com/

Fri, 23 Feb 2007 12:34:48 GMT

С праздником камрады

Mon, 20 Nov 2006 14:51:01 GMT

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

Спасение рядового спайдера

Thu, 17 Aug 2006 09:01:17 GMT

– Автор предупреждает, что любые совпадения с реальными людьми и конторами абсолютно случайны, и его не волнует, что об этом они там себе думают.

Бригадир

– Это ты что сейчас сказал? Проще надо! Например, так… Хистори к реалу ебалом стоять не обязана!

Хрипатый

.....................................

Корпоративная дисциплина существовала в России и раньше. Только называлась по-другому и на деле выражалась общеизвестной фразой «я начальник – ты дурак, ты начальник – я дурак. В разгар перестройки все офисы были оклеены стандартным плакатиком А4, на котором под бравым канцеляристом красовалась выдержка из знаменитого указа Петра 1 от 09.12.1709 г.: „Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство“.
Невольно вспоминается старосоветский анекдот про рабочего. Сидит, значит, классический гегемон в приемной директора и мнет свою кепку. Наконец, обращает на него внимание секретарша и спрашивает: «Чё сидим»? «Ну, эта… слушать будут!», – говорит гегемон. На что длинноногое создание со знанием дела отвечает: «Ты чё, соловей, чтоб тебя слушать? Ебать будут!». В этом коротком анекдоте глубокий метафизический смысл и модель абсолютно всех служебных отношений в России.
Но все изменилось с приходом проклятых капиталистов. Конторы стали называться офисами, а секретарши – офис-менеджерами, отчего ебать их меньше не стали, но потребовали не только работы, но и выполнения некоторых правил, написанных, в основном, идиотами.
На нашем этаже было несколько загашников, получившихся в результате работы изрядно похмелившихся в далеком году архитекторов. Загашники сплошь и рядом использовались как места для курения. Рядом с нами такое место еще и откровенно бравировало развесистой пальмой неизвестной породы. На ее кадке красовалось старательно затертое, но неистребимое слово «хуй». Курили в нашем родимом загашнике непосредственно мы и группа никотиноманов из компании «Спайдер инкорпорейтед». Спайдеры сидели через пресловутый загашник от нас и занимали три комнаты. Одну большую – сарай, фактически, в котором насмотревшись американских фильмов и наслушавшись главного спайдермена, управляющий приказал снести все перегородки, посадил себя в стеклянный кубик на самом видном месте, а остальных опездолов рассадил там и сям, причем скрыться от взгляда не было никакой, даже теоретической возможности. Спайдерам вместо того, чтобы чатиться-хуячиться и смотреть свежее порно, приходилось работать, работать и еще два раза работать, желательно – выразительно. Термин «работать выразительно» означал, что программер, например, не просто должен был тупо писать код, а делать это с удовольствием и выражением оргазма, который вот-вот наступит.
Оставшиеся две комнаты были распределены главным спайдермэном таким вот образом. В одну он сел сам, а в другую был навечно заточен сисадмин вместе с сервером. Погодите за него радоваться. Он все равно не мог там:
1. Курить.
2. Есть.
3. Смотреть фильмы.
4. Слушать музыку.
5. Пить главный напиток всех системных администраторов.
6. Не работать.
7. Спать.
8. Ебаться.

Потому как в его, примыкающей к большому залу, комнате прорубили гнусное отверстие, вставили туда пластиковое окно два на два и превратили сисадмина в террариумное существо. Когда, измученный вниманием сисадмин выходил покурить в загашник на лице его ясно проступало желание убить нежно, то есть – не сразу.
Да, еще у спайдеров была кухня – закуток, бывшее техпомещение. Там стояли два офисных диванчика и длинный столик – для типа пить кофе из чашечек с корпоративным логитопом в виде стилизованного паука. Туда сотрудники ходили ровно в 11:30 и 15:30. Редкостно, однако, регулярное чувство жажды.
Спайдермэн у них был личностью загадочной. Так сказать – эмигрант взад. Пошлявшись по Калифорниям, он выпил в ихнем кабаке родимой водки, спел известную песню: «Ах, как хочется вернуться…», и приперся обратно с идеей стать звездой Интернета. Уродов с деньгами в Америке он нашел. Они дали ему задание организовать непосредственно в России IT-компанию по разработке всякого сетевого софта. Получалось, что разумнее всего это было сделать в Новосибирске. Программер в Москве за штуку баксов работать не хотел в принципе, а кодер в поселке Новоебуново на берегу Тихого океана – не умел в принципе. Так что где-то посередине страны это все и срослось. Выпускники НГУ и НГТУ мгновенно прибежали и расселись за компьютеры, прокручивая в голове, куда эту штуку баксов они будут тратить.
Разочарование не замедлило появиться. Спайдермэн привез с собой не только ностальгию, но и научную организацию труда. Причем, слив ее с чисто русской привычкой не платить налоги никогда никому нипочем ни разу в жизни, он получил солидную экономию наивно отпущенных за океаном средств. Уроды, правда, пролетали мимо кассы. Бывает.
Спайдеры нас поначалу сторонились. Потому как пираты были начисто лишены такого важного компонента научной организации труда, как корпоративная дисциплина. Выходили мы к пальме в разном количестве, в каком попало состоянии и в любое понравившееся время.
Иное дело – спайдеры. Ровно в пять минут каждого часа, ровно на эти же пять минут, выходили ровно четыре курящих сотрудника в черных костюмах с белыми рубашками и в галстуках. Это зимой. Летом они выходили в черных брюках, рубашках с короткими рукавами и все одно – в галстуках. За это у каждого минусовали ровно 40 минут рабочего времени в день и, соответственно, недоплачивали. Вообще, как потом рассказали никотиноманы, вначале курящих было человек 10. Курить они бросили, ибо не выдержали такого ебанутого графика.
Первая случайная встреча пиратов со спайдерами под пальмой прошла без эксцессов. Пираты ругались, рассказывали анекдоты и радостно думали вслух. Сдержанные спайдеры курили «Парламент», молчали и заученно улыбались. На второй день, когда пираты обсуждали выпуск 6 дисков Вижуал Студио от малоизвестной компании Майкрософт, у Брига в двух карманах потерялась зажигалка и он без задней мысли попросил у программера «Спайдер инкорпорейтед» огоньку. Тот дал и поинтересовался, откуда у нас Вижуал Студио, что вызвало у Брига приступ хорошего настроения. На вопрос, что у нас есть еще из софта вкусного, Бригадир совершенно честно ответил – все. Программер не поверил и назвал пару программ, по его мнению, гарантировано отсутствующих на планете. На память, разумеется, пиратская морда не надеялась, записала все на пачке сигарет, и сказала, что ответит опосля. К вечеру Хрипатый по его просьбе нашел-таки на дисках искомые программы. За коммерческой невостребованностью они валялись в коробке, на которой было фломастером намалевано – «Всякая хрень». Хрипатый такие дистрибутивы на сервер не закидывает, но списки прилежно хранит.
Когда Макс взял в руки диск, ему стало не по себе. Он искал эти программы два последних месяца ежедневно. На всех варезных и хакерских сайтах, включая китайские, для чего пришлось слегка подучить соответствующие иероглифы. Плюс, он задействовал всех реальных и виртуальных знакомых. Поиск принес отличные результаты в виде нескольких мертвых ссылок на дохлые сайты. Сам факт того, что все это, с большим трудом искомое, валяется просто так на полке и не пользуется ровно никаким спросом, поверг его в ужас.
– А еще что-нибудь есть? – спросил охуевший Макс.
Бригадир с Хрипатым переглянулись.
– У нас острая нехватка, – это они сказали вместе.
– Пива, – сказал Хрипатый.
– Водки, – сказал Бриг.
Унисона не получилось. Но каким, однако, вышел аккорд!
Макс поправил галстук. Остальные курящие спайдеры деревянно улыбались и посматривали на часы. Пять минут заканчивались, дело не ждало ни разу. Макс, как мы потом выяснили, решал в голове корпоративно-этическое уравнение.
Два флибустьера, не особо сильные в этике, но почувствовав запах спиртного, наперебой стали называть литры, марки и чем надо закусывать. У Хрипатого получалось вкуснее, но Бригадир говорил куда громче и брал количеством.
Когда остальные спайдеры потянулись на свои рабочие места, программер чуть поотстал, достал из кармана записную книжку, мгновенно там что-то черканул, вырвал лист и дал Хрипатому. Когда бравые сотрудники гуськом исчезли за поворотом, два пирата прочитали на листке пятизначный UIN ICQ.
– Нихуя себе! – заорали оба-два сразу и пошли, пожалуй, тоже поработать.
Пятизначный UIN – это примерно как член партии с 1905 года, а то и круче. Реально я лично встречал шестизначные. Пятизначные не попадались. Они, конечно, в природе существуют, их пиздить-не перепиздить, однако среди знакомых моих таких старичков нет.
Придя на рабочее место Хрипатый связался с Максом. Сеанс связи длился пару минут и договорились на 18:30, потому как в 18:00 в «Спайдер Инкорпорейтед» заканчивается рабочий день, а полчаса – в магазин напротив и обратно.
Пираты по причине пропитого аванса не употребляли уже дней шесть. Мсье, же не манж пас сис жюр, как говорится. Спайдер пришелся как раз вовремя и ко двору.
Пока резиново тянулось время до вечера, Бригадир, Хрипатый и почуявший неладное Бочарик, сходили в закуток к Гусю и убедили его работать быстрее, а то, понимаешь, назначена деловая встреча с фуршетом и нужен, типа, диван, чтобы сидеть, и холодильник для временного хранения тонизирующих напитков. Гусь не возражал работать быстрее, так как он тоже не пил шесть дней, а это опасно для здоровья.
В общем, пунктуальный, как оказалось, Макс пришел вовремя, отдал пакет с водкой, снял галстук, повесил его на спинку стула и сел.
– Мне, мужики, надо…
Надо сказать, что с момента отдачи в хорошие руки пакета прошло секунд 40. За это время в приличном ресторане максимум бы оценили ситуацию и предложили бы выбрать столик. Но Бочарику, интеллигенту хуй знает в каком поколении, этого хватило, чтобы сервировать стол, сорвать зубами пробку и налить чего положено.
Поэтому он предупреждающе поднял руку, молча протянул ему полстакана водки и треть малосольного огурца на вилке. Макс выдохнул, вполне профессионально вылил водку внутрь и схрумкал огурец.
– Так что тебе надо? – спросил Бочарик, наливая остальным.
Макс хрустел. Долго. Вдумчиво. Вдохновенно. Когда его лицо приобрело оттенок молочного поросенка, корпоративная улыбка, наконец, сменилась на обыкновенную.
– А давайте-ка еще выпьем! – сказал он, что было воспринято на «ура» всеми наличными пиратами.
Через полчаса Макс растаял и стал рассказывать страшные вещи.
Оказывается, в «Спайдер инкорпорейтед» делают человека новой формации. Понятно, не все гуманоиды это выдерживают и поэтому уходят, регулярно посылая на хуй управляющего. Иногда вежливо, иногда вдобавок норовят ударить несколько раз по лицу. Текучка кадров у них интенсивная. Остаются единицы. Зарплата, в принципе, высокая. В принципе, потому что существует разлапистая система штрафов, при неукоснительном соблюдении которой от солидного жалованья остается примерно половина. Ну, например, за минуту опоздания – доллар штрафа. Это еще хоть не вызывает дополнительных вопросов. Далее идет полная жопа.
Неуставная длина юбок для женщин – 10 долларов.
Неправильный цвет брюк для мужчин – 10.
Некорпоративный фасон обуви – 10.
Отсутствие галстука – 15.
Небритость – 25.
Отсутствие бейджика – 50.
Питье напитков на рабочем месте и, конечно, жрачка – 50.
Жевание бубль гума в рабочее время не ебёт где – тоже 50.
Невыключение компьютера после работы – 100. Впрочем, это правило не такое страшное, потому что ровно в 18:00 автоматом обесточивается все спайдеровское электрохозяйство, за исключением кабинета Самого Главного Босса, серверной и кухни (там холодильник). Не выключить компьютер не удастся.
Оставление на рабочем месте деловых бумаг – 150. Все бумаги должны быть закрыты в шкаф, стол или у кого что там. Макса это, к счастью, мало касается, ибо он программер, а они бумагой пользуются редко.
Непропуск отработавших свое бумажных документов через шредер – 150. Упаси тебя смять бумагу и просто кинуть в мусорную корзину. Лучше съешь. Тоже мало относится к Максу.
Ну, все вышесказанное еще имеет смысл. Безопасность там, туда-сюда, пятое-десятое. Дальше идет жопа в квадрате.
30 процентов от штрафа провинившегося идет серебряным потоком к стукачу. Ну, то есть увидел коллегу без галстука – сбегай, доложи, получи 4 с половиной доллара честного заработка. Жрет подлец сникерс – получи 15. И будет тебе хэппи.
При хорошей бдительности рядовой оператор может приблизиться по зарплате к управляющему и однозначно стать богатым человеком. Естественно, заложить коллегу может любой, а чтобы Иуда был белым и пушистым, весь компромат надобно сливать на специальный корпоративный ящик секретным файлом. Инструкции может посмотреть любой на локальном сайте компании, где вся таблица отображена полностью. Чтобы никто ничего не заподозрил, два раз в день на этот ящик обязан сливать файло каждый сотрудник. Утром и вечером. Первый раз – официальный план работы на день. Попутно стукануть на ближнего своего. Второй раз – отчет о проделанной работе за день. И опять кого-нибудь обосрать с ног до головы.
Макс, хлебнув еще порцию водки и запив ее, как положено, пивом, рассказал, что первые недели две он никого не вкладывал. Не приходило в голову. Потом его вызвал Спайдермен и спросил – что за хуйня, неужели у нас в компании нет пидорасов, быть такого не может. Стучи, приказали Максу и он, таки, нашел, блядь, выход. Под развесистой пальмой он набрался смелости и предложил четырем курящим оригинальный план. Поскольку стучать требовали со всех и на всех, а, к тому же, говорили, что это хорошо и правильно, то надо было только с юмором на это все посмотреть. Четыре мушкетера установили квоту в 50 баксов в месяц. Снять – все равно снимут, но хоть мы будем знать – кто, решили заговорщики. С этого дня Макс точно знал, что как минимум он раз в месяц не прицепит бейджик. Или два раза придет небритым. Или три раза не оденет галстук, а на пять баксов ему пришьют еще какую-нибудь мелочь. Чтобы разнообразить процесс, менялись по несложной схеме. Сегодня Макс стучал на Сергея, а через три дня Сергей стучал на Бориса. Борис, соответственно, на следующей неделе обсирал Геннадия, а уж Геннадий-то никак не мог оставить Макса в покое и вкладывал нарушителя офис-стайла по полной программе.
Смысл заключался в том, что сотрудник не выделялся из общего ряда дятлов. Тогда его оставляли в покое.
Но самое гнусное, о чем поведал нам Макс были корпоративные вечеринки и прочие развлечения. Бригадир, любитель того же, попросил разжевать и выяснилось, что под развлечениями Бриг понимал, скажем, порево, бухалово и танцульки с поорать песни. Целью развлечения по Бригадиру было добиться состояния когда уже ничего не хочется.
Целью корпоративных мероприятий спайдеров было единение, сплочение и воспитание особого фирменного духа.
Этот дух вселялся в спайдеров каждый день в 9:00, когда они бодро, стоя и хором произносили речевку примерно такого содержания:

Мы шагаем дружно в ряд
Охуенный наш отряд.
Нам насрать на все три раза,
Конкуренты – пидарасы.
Йя!!!!!

Звуки эти, пираты, само собой, не раз слышали, но выяснять – что это за скотская колыбельная, было откровенно лень. Такой же поебенью заканчивался и рабочий день, с той лишь разницей, что все сотрудники еще и хлопали в ладоши, выражая то ли, блядь, восторг, то ли, мать его, облегчение.
Но это все цветочки. К сожалению, в жизни бывают и праздники. Спайдермен не зря шлялся по Калифорниям. Корпоративное безумие коснулось даже сугубо святого процесса праздновать, что хотим и когда хотим. Спайдермен запротоколировал это немногое, что еще у несчастных сотрудников осталось. Теперь отмечалась всякая хрень в обязательном порядке. Самое тупорылое, что ввел паучий босс – День Независимости, естественно, Соединенных Штатов. Конечно, попытки протеста со стороны недоумевающих спайдеров были, но были пресечены фразами типа – «если ты, скотина, не будешь веселиться здесь, то будешь, сучий потрох, веселиться там». Там – в смысле на улице. Зарплата, все ж таки, позволяла наступить на горло собственной песне. Отчего в коридоре регулярно появлялись дебилы в бумажных миниатюрных ковбойских шляпках, с дудками и пищалками, ухуяченные конфетти, как бомжи – мухами. Бодро и хором они что-то там прославляли, имитировали непреходящую радость и буйное веселье. Водка была запрещена. Босс приказал всем полюбить виски со льдом и мартини с маслинами. Макс виски, конечно, глотал – все ж таки градус недетский. Втихомолку, однако, лед посылался программером в жопу. А мартини, значится, использовался им в качестве «запить виски». При хорошей конспирации высокий стакан неразбавленного виски, запитый таким же стаканом мартини приводил его в философское состояние духа. Опосля Макс насыпал в стакан абсолютно ненужного льда и уже шлялся по офису степенно, обсуждая индекс Доу-Джонсона или котировки акций с каким-нибудь опездолом. Секрет свой, однако, Макс раскрывать не спешил. При такой политике управления коллективом стукачей было немеряно и, по личному опыту, программер знал, что чем кристальней улыбка, тем гаже ливер.
А еще они регулярно выезжали на пикники с непременными спортивными мероприятиями. Ну там – волейбол, бег в мешках или ненавистный всеми без исключения джоггинг. Джоггинг в переводе на русский означает бег. К бегу вообще Макс относился спокойно и даже как-то им увлекался. Но одно дело – бегать когда тебе хочется, и совсем другое – трястись, доказывая, что ты пидорас меньше, чем, например, бухгалтер Зоя, которая та еще лошадь и обгонит половину мужиков точно.
– А что, Зоя – пидорас? – с удивлением спросил Бригадир.
– Ага. Такая сука! – ответил Макс, не особо разбирающийся в сексопатологии.
Хрипатый заржал и добавил, что в России пидорасов на порядок больше, чем гомосексуалистов.
Время текло незаметно. В этот день мы не особо нажрались. Так уж получилось, что Макс приоткрыл нам завесу в их корпоративный мир. И в конце пьянки нам вдруг всем стало не по себе.
Бригадир задумчиво поднял стакан и, в общем, высказал все, что у нас у всех вертелось в черепной коробке.
– Я это… Вот чего опасаюсь. Вся цивилизованная дрянь, которая проникает к нам из-за бугра, приобретает особо гнусные формы. Вас, – кивнул он в сторону Макса, – становится все больше.
– Кого это – нас? – удивился спайдер.
– Эээ… Как бы это… Вот мы работаем на одном этаже. Ходим в один ларек за водкой. Курим одни и те же сигареты. И, может быть, ебем одних и тех же девушек. Но мы – разные. Киплинг, помнишь? Запад – есть Запад, Восток – есть Восток и вместе им не сойтись. Да, скифы мы, да, азиаты мы… С раскосыми и жадными очами. И драться-то с вами бесполезно. Мозги. Подкорка. Я уверен, при таких хозяевах вы, может быть, добьетесь и большего. И хозяева ваши будут богаче наших. Чего никогда у вас не будет – так это самих себя. Потому что, когда ты одеваешь на себя игрушечную ковбойскую шляпу – ты одеваешь ее навсегда. По-другому не бывает. Это только кажется, что выполняя в офисе идиотские приказания, ты на улице или дома становишься человеком. Никогда. Никогда ты им больше не будешь. Через несколько лет твои дети будут за 15 процентов стучать друг на друга. Потом ты оштрафуешь за супружескую неверность жену. А потом уволишь мать родную с формулировкой «профессиональная непригодность». И самое главное – ВСЕ ОНИ будут считать, что это и есть правда. В мире, где есть только таблица, эта таблица будет тянуться бесконечно. Эксель, блядь. Ты вот сейчас плачешься нам в жилетку, а нам тебя не жалко. Смешно – да. Но не жалко. Ты пока еще наш. Но надолго ли? Когда-нибудь ты заправишь виски колотым льдом и сам не заметишь, как это произошло. Скажи… Вот, положа руку на свой бейджик – сможешь ты съебаться из своей конторы? Ну, платят там тебе, сколько тебе еще не снилось в Новосибе. Ну, делают из тебя лучшего программера во вселенной. Ну, карьера… может быть, пойдет как ни у кого. Все хорошо, Макс?
– Ни хуя… – сказал Макс.
Поставил стакан на стол и добавил:
– Говно все… Все время хочется дать в морду. Охуеть, как хочется. Каждый день хочется. Прихожу, вижу эти рожи корпоративные и ОЧЕНЬ хочется выбить всю их металлокерамику на хуй. Сапогами. Есть у вас сапоги?
Бригадир захохотал:
– Да найдем. Ради такого дела! Виновны ль мы, что хрустнет ваш скелет… В тяжелых, нежных наших лапах?
Жизнь продолжалась…
Макс уволился через неделю. Перед этим он, само собой, отпиздил управляющего. Что интересно – без всякого видимого повода. Но больно.
(с) Юрий Бригадир
Хроники тестировщика

Wed, 16 Aug 2006 05:57:52 GMT

Продолжение http://pervoej.livejournal.com/1997.html#cutid1

ЧАСТЬ ВТОРАЯ (предновогодняя)

Помимо запаха мандаринов, квартальных и годовых отчетов, идиоццких елог на площадях и в вестибюлях, резко возрастающей (в связи со всякими корпоративными и неофицыальными мероприятияме) нагрузки на печень и прочей паибени, конец декабря ассоцыируеццо еще и с некоторым количеством позитива, одним из важнейших элементов которого являюццо, конечно, 13-я зарплата и премия по итогам года. Как правило, это радостное событие ничем не омрачаеццо, однако в этом году у меня, в связи с переходом в категорию руководящих работнегов, все вышло несколько иначе.

Началось все с того, что с утра пораньше позвонил начальнег департамента и, не пожелав мне доброго утра и даже не спросив, какие женсчины мне сегодня снились – блондинке или брюнетке и снились ли вообще, сразу озадачил вопросом: «Ты подготовил бумаге для начисления премии своим далбайобам?»…
- Какие бумаге? – резонно удивилсо я, - Какие премии, нахуйа им премии?
- Гадавые! Я написал, что коэффициент эффективности твоего отдела – 125%, так что будь добр, подготовь обоснование для выдачи премии 60-ти процентам своих ипланов. Завтра. К двум часам. И ниипет!!! – добавил Вадик, предвидя мои вопросы и возражения, после чего повесил, сцуко, трубку.

Тут надо дать некоторые пояснения. В нашей ниибаццо мегакарпарацыи есть такое йобнутое понятие как «коэффициент личной иффиктивнасти» или КаЭф, как его обычно называют. Что это такое - без поллитры разобраццо нереально, но я все-таки попытаюсь в максимально упрощенной форме дать общее представление.

Каждый сотруднег, если он выполняет свою работу, по умолчанию имеет 100% КаЭф. Но это редко у кого получаиццо – опоздал на 15 минут – хуйакс, 5% сняли… Поручение долбоебичного руководителя не выполнил в срок – хуйакс, исчо 10%.... В каком-нить Мухосранском филиале местные падонке накосячиле – с менеджера Мухасранскава направления – хуйакс….

Если у сотрудника КаэФ за месяц получаеццо меньше 80% - ему из зарплаты 20 (но уже не процентаме, а деньгаме) - хуйакс… А уж если меньше 60 – тада зачотным таким паджепнегом с работы – хуйакс… И ниипет!!!!

Однако, не все так страшно. Праценты, бывает, и плюсуют. Видят, человек ибеццо изо всех сил и стараеццо шопесдец – прибавят ему че-нить… Выступил с зачотной иницыативой – исчо добавят… И по схожему принципу считаеццо не тока для отдельных сотруднегов, но и для всяческих совокупностей корпоративных индивидов – отделов, департаментов, блоков.

Короче, Вадег с какова-та хуя нащщитал маему отделу 125%, а это означало, что 60 процентофф подчиненных я должен представить к премии, причем зачотно все это обосновать. Надо сказать, что не смотря на выдающийся интеллект, йа с цифиркаме как-то не очень дружу – никогда, например, не могу утром в воскресенье сощщитать куда йа накануне проебал стока денег, вроде барчег недорогой был… или, скажем, рассчитать, скока текил надо употребить, чтоб не ипануццо пад стол – всегда ошибаюсь в большую сторону…. Гуманитарий, хуле…

Так что обоснование цифиркаме представляло для меня сложную шопесдетс задачу… Помимо этого предстояло разобраццо еще и с этической стороной дела, ибо, если честно, я находилсо (да и до сих пор нахожусь) в полной уверенности, что из всего отдела денежнава поощрения заслуживаю тока йа, а остальных надо не паащьрять, а гнать ссаными тряпкаме…. Короче, предстояло выбрать лучших из худших.

Весь день йа думал над этим вопросом. Вечером напилсо, чтоб стимулировать мыслительный процесс.
Утром, придя в офис, я осознал, что что-то произошло с окружающим миром. Ужос, когда я песдовал мимо ресепшна, вместо обычного «зрасьпочтанастоле», произносимого без отрыва очей от космополитанского форума, поднял на меня мутные глазке и начал давить из себя заранее заготовленную фразу
- Как вы сегодня замечательно выглядите, - однако, разглядев и оценив помятость морды моего лица, несколько осеклась, но решила все-таки продолжить,
- И парфюм у вас…- в этот момент до нее, видимо, донесся запах коньячного перегара, - Прям даже все подруги не верят, что у меня такой симпатичный начальнег, и не женатый тем более…

- И чо??? – тупо уставился я на нее, пытаясь понять, чего это жывотное, позорящее женский род и мой отдел, пытаеццо от меня добицца…
- Ну как, познакомить просят, - Ужос растянул мясистые губищи в гримасе, которая, судя по всему, должна была изображать игривую улыбку.
- И чо??? – йа никак не мог понять, что происходит.
- А йа им говорю – «он мущщина строгих правил и ваще…». Вам корреспонденцию щас занести или сначала кофе попьете???

Ахуеть, чего происходит-то??? Такое впечатление, что инертно-тормозной Ужос накокаинелсо, ну или там виагры какой-нить женской обожралсо… Решив оставить раздумья об этом на потом, йа двинул в кабинет.

Здесь меня ждало очередное потрясение. Мало того, что была вытерта пыль с полаг и манитора, мало того, что со стола были отмыты разводы от пролитого коньяка, что меня добилонах окончательно – так это фикус в кадке около двери и пластмассовое йолочко, стоящее рядом с монитором. Рядом с йолочкой имелась еще какая-то паибень, в каторой после двухминутного разглядывания я признал модель Санта-Клауса в масштабе 1:20.

Тупо врубил комп. Пока вспоминал пароль, в дверь раздалсо вежливый стук. «Вайдитте» - сказал я, не ожидая от этого стука ничего хорошего. В 9 утра припереццо, да еще при этом так изысканно постучаццо может только какое-нить, сцуконах, начальство – подчиненные у меня порядок знают, и без предварительного звонка уединение начальства не нарушают.

Однако это был Ужос – с кофе и корреспонденцыей… Помимо этого у нее обнаружилось декольте, демонстрирующее окружающим мощный пласт жира в районе грудины, а также юбка-мини…. Этого зрелища мое и без того травмированное коньяком чувство прекрасного уже вынести не могло, и я уткнулся в монитор, усиленно наморщив ипальнег лица – типа, занят, уйобывайнах…..

Ужос, однако, судя по всему, был настроен потрепаццо…
- Что-та вы какой-то мрачный сегодня, - начал налажывать контакт Ужос, старательно демонстрируя свои окорока.
- А, что есть повод обрадоваццо? –поинтересовался я.
- Ну как жеж, премия, 13-я зарплата, - поняв, что наговорила лишнего, Ужос попыталась включить заднюю, - Ну и вообще, новый год там, празднике, выходные.
Ага, сцуко. Все стало на свои места. Ключевое слово во всей этой куйне – «премия». Знает жеж, сцуко, что не всем достанеццо.
- У вас по существу ко мне вопросы есть??? – строгий твердый голос далсо мне ниибаццо с трудом.
- Нууу, йа…
(Ну так и уйобывай!!!!)
- Зайдите потом, я щас занят. – Ужос, вильнув напоследок окорокаме, покинул помещение.

Фу, бля. Однакож надо брать себя в руки и писать циферке для Вадика. Песдетс, как же влом!!!! Неимоверным усилием воли йа открыл окно модуля SAP, в котором рассчитывалась вся кадрово-зарплатная паибень, набрал воздуха и завис над клавиатурой, однако помешал очередной стук в дверь. Бля, они ахуели!!! Поработать не дадут. Ну ладно, такова моя нелегкая судьба. «Войдите!!» - крикнул йа, судорожно корча на лице озабоченность судьбами корпорации с налетом легкой усталости на случай, если приперлось руководство.

Однако приперся Стоша, сопровождаемый, как всегда, стойким запахом носков. Без приглашения приземлив пухлую задницу в кресло для посетителей, Стоша разложил на столе веер каких-то графиков, схем и таблиц.
- Ры…Ры… Ры…
- Регионы? – подсказал я, припомнив, что Говнозад у меня курирует региональные филиалы.
- Ага… Ры… Ры…
- Результаты ахуенные??? – снова подсказал я.
- Ага… Б.б..П…п…
- Премию хочешь? – процесс рожания Стошей фраз приходилось поневоле форсировать, ибо запах носков уже стал практически осязаем.
- Д..да, й.й..йа.. – радуясь установленному взаимопониманию, Говнозад расплылсо в широченной лыбе…
- Бля, Клювойухов (надо ж, стошина фамилия вспомнилась), знаете, почему вы с регионами работаете???
- Н.н…н…
- Потому что у нас средства связи еще ароматы не научились в регионы передавать… Стошин ипальник начал трансформироваццо в нечто вопрошающее, однако смертельная концентрация вышеупомянутых ароматов исключала дальнейшую полемику.
- Короче, хочешь, я тебе премию носками выдам???
- Нихачу!!! – впервые на моей памяти Говнозад произнес что-то четко и не заикаясь.
- ТОГДА НЕ ОТНИМАЙ У МЕНЯ ВРЕМЯ!!!! У МЕНЯ РАБОТЫ ШОПЕСДЕТС!!!!
Стоша, выпучив глаза, начал быстро пятиццо к двери, чуть не снеся по дороге пухлой задницей кадку с фикусом.

Все. Хуйсим. Работаем. Ввел общий показатель КаЭф отдела. Так, теперь будем подгонять… Для начала захуйарил себе 150% эффективности. Пощелкал пультом от кондицыонера, чтобы побыстрее развеять стошины ароматы. Отхлебнул принесенного Ужосом кофеина, о чем тут же пожалел.

Пока давилсо, в кабинет тихо и незаметно проник Паша Целевич, более известный пользователям портала по предыдущему крео как Пися. Встав у меня за спиной, и подсунув чахлой клешней мне под нос какую-то бумажку, вдоль и поперек расписанную циферками, Пися начал возбужденно что-то бубнить мне на ухо, тыча при этом корявым пальцем в свою писанину. Понять о чем весь этот лепет было нереально – из писиного «бу-бу-бу» вычленить хотя бы отдельное внятное слово было далеко за пределами возможностей самого талантливого лингвиста. Подзаипавшись, я оборвал его излияния вопросом:
- Ты считаешь это песдатыми результатами???
- Бубубубу, - с утвердительной интонацыей…
- Премию, наверное, хочешь??? – Интонации Писи стали еще более утвердительными, в них явно слышалось удовлетворение достигнутым взаимопониманием.
- Сцуко, работать сначала научитесь!!! А то, как премию клянчить, сцуко, отбоя, бля от посетителей нет, а как пахать, сцуко – начальнег, без ансамбля, один бля!!!!
Из кабинета Пися, что называется, летел, пердел и гавкал, а йа еще минут 10 не мог успокоиццо и жаловалсо модели сантаклауса 1:20 на несправедливость вселенной.

С трудом успокоился. Прилив адреналина частично смыл похмельную муть. Сел за комп. Всебля. Работать. Двинул мышом, чтобы убрать скринсейвер. Вместо модуля SAP на мониторе обнаружилась надпись «неустранимая ошибка Windows по адресу…….». Бля. Надож, сцуко, опять работа насмарку… Стал перезагружаццо, матеря, йопаный САП, Хьюлетт Паккард, Билла Гейтса и прочую компутерную песдобратию.
В этот момент в дверь просунулось небритое иплище Суппорта.
- Эта… Разрешитти???
- Ну заходи, раз пришел… Че расскажешь???
- Ну это, йа всем все отрезал…
- Кому?? Что отрезал???
- Ну эта, чтоб работали… а то только порнуху смотрят и по аське с телкаме треплюццо…
- Аааа…. Наверное, премию хочешь???
- Ну эта… Неплохо было бы…
- Бля, Суппорт, ты сам понимаешь, что коэффициент твоей зачотности как суппорта близок к нулю???
- Ну а может эта, можна решить как-то???
- Можно Машку за ляжку и козу на возу… Не мешай работать!!!
- Так йа эта… Тут…
- НЕ МЕШАЙ, СЦУКО, РАБОТАТЬ!!!! И остальным передай, что йа занят шопесдетс. Нехуй!!!!

Заибале!!! Вот же народ – как работать – хуй кого дозовешьсо, а как премию клянчить – аж в очередь построились!!! Озлобленный на судьбу и Вадика, подсунувших мне таких ипланских сотрудников, я встал и прошелся по кабинету… Рядом с посетительским креслом стоял черный целлофановый пакет. Наверное, Суппорт забыл, ибо все остальные точно без пакетов были – Стоша – с бамажкаме, да и Пися какую-то простыню приволок….. Набрал внутренний Суппорта:
- Ты пакет забыл, зайди забери.
- Йа ничего не забывал…
Хуйево знаит. На всякий случай звякнул Ужосу, Стоше и Писе. Все отказались. Не ихнее и ниипет. Мистика, сцуконах!!!

Заглянул в пакет. Какие-то листочке… До боли знакомый текст с заголовком «Стоша, Пися и Суппорт. Корпоративное крео.»… Строчка «- 50 «Мартеля» - будь здоров, Суппорт!!!» выделена ярко-желтым маркером. Еще раз заглянул в пакет, уже догадываясь, что там увижу. Точно!!! «Мартель». В подарочной коробке.

...«От жеж, сцуко, догадливый какой», - радовался я сообразительности Суппорта, наливая очередные 50… Работа спорилась шопесдетс… Так… Ладн.. Скока не хватает до искомых 125%??? Ага… Ладна, еще +10 мне и +5 Суппорту… Че-та у Стоши дахуйа… Так, Стоша -5, Суппорт - +5… Примерно таким образом я меньше чем за два часа асилил батл и загнал в прогу все искомые циферке… Все сходилось – общий результат – 125%. Отправив данные Вадеку, йа сообщил Ужосу, что поехал на совещание и с чистой совестью попесдовал отсыпаццо…

Часов в пять меня разбудил звонок трубы. «Все идут нахуй» - подумал йа, и попытался сныкаццо под подушкой. Однако абонент попался настырный. Минуты через две йа понял, что просто так он от меня не отъебеццо…
- Алле…
- Бля, ну ты, сцуко, дал!!! Тебе, бля, голову оторвать мало. Короче, с тебя пиво… Причем много шопесдетс!!!
- Вадег, а че случилось-то???
- Ты чего мне, сцуко, прислал??? Когда на Совете директоров я твои показатели раскрыл, там все охуели!!! У тебя коэффициент эффективности – 220%, у твоего айтишника – 180, а остальные, получаеццо, вообще ни хера не делают!!!! У тебя, сцуко, 16 далпайобов, не мог, бля, как-нибудь поравномернее распределить???
- Ээээ.. Вадег, а как ты… эээ
- Короче, свалил все на глюки программные… Пивом ты меня поить заипешьсо, это факт… Зайопываццо начнешь через час в «16 тоннах»…
- Вадик, я…
- Еще раз повторяю: через час в “Шестнадцати тоннах” И НИИПЕТ!!!!

©elDango

Tue, 15 Aug 2006 05:16:09 GMT

Июльский саммит «большой восьмерки» в Санкт-Петербурге, как и ожидалось, дал обильную информацию для размышления. Интересен вопрос: чего, собственно, боялись организаторы этой пресловутой операции "Заслон"?! Репрессия, в принципе, - это признак слабости власти, неуверенной в себе, испытывающий дефицит в ресурсах контроля. Репрессия не только ОГРАНИЧИВАЕТ, ставит барьер на пути каких-то социально-политических процессов, она еще и СКРЫВАЕТ – пробелы и трещины, уязвимые места, «болевые точки».

Система работала с «нагрузкой», близкой к критической. Разумеется, это далеко не «максимум», который она может выдать, — еще есть «экстремальный режим», но его введение может быть обсуловлено какими-то глобальными (социальными или природными) катаклизмами, — однако Система действовала на пределе возможностей, какой допускает сохранение нынешнего баланса сил. И это при отсутствии массового левого движения в России. Из-за чего, собственно, весь сыр-бор? Неужели из-за яйца, которое могло бы попасть в Путина, как объясняли задержанным активистам СоцСопра усталые рубоповские опера?

Может быть, надо было продемонстрировать перед западными «партнерами» способность контролировать ситуацию?! Наверно, это все-таки излишне, если вспомнить, какой размах принимают «анти-глобалистские» выступления на Западе. Иногда даже думалось (боже, как молоды и наивны мы были), что в Питере «анти-глобалисты» могут получить гораздо больше свободы действий, чем они могли бы расчитывать, поскольку российской власти необходимо продемонстрировать перед Западом определенный уровень «демократизации» российского общества, - но кажется членов «восьмерки» такие условности не особо беспокоят – «здесь все свои - кого стесняться?!» (разве что либералы могут млеть от восторга, когда на встрече Тони Блэр высказывает «озабоченность в связи с положением свободы слова в России»). Значит причина во внутреннем устройстве власти, ее логике. И ее уязвимости.

Что мы видим? Использованные репрессивные методы носят отпечаток некоего разлада, дисбаланса - речь о довольно анекдотичных и нелепых способах придания легитимности своим действиям со стороны наших «полицаев» («справлял нужду в общественном месте», «мы не можем гарантировать вашу безопасность в Питере» и тд.) вплоть до откровенно криминальных методов (подбрасывания динамитных шашек и наркотиков, избиений, незаконных изъятий паспортов и тд.). Той самой пресловутой "вертикали власти", видимо, так и нет. Есть своего рода "испорченный телефон" (что вполне соотносится с широко распространенной бюрократической практикой «телефонно-факсового права») - любое решение сталкивается, пересекается с множеством интересов и действием различных сил, интерпретируется и пере-интерпретируется, принимает какие-то деформированные и порой крайне неожиданные формы («эксцесс исполнителя»). Иначе чем еще объяснить такой «разброс» в применявшихся методах – от вежливо-застенчивого «извните, но нельзя ли вас задержать, а то нас всех поувольняют, блин…» до императивно-безаппелляционного «руки за голову, сука! почему не в армии?!».

Следует быть точным в формулировках и воздержаться от поспешных эмоциональных оценок, которые столь же категоричны, сколь и безобидны. Навряд ли сегодняшний строй в России можно назвать «полицейской диктатурой» - машина репрессий не централизована, у нее нет необходимой юридической базы. Все задержания в рамках операции «Заслон» были по-существу "липовыми", сфабрикованными. А порой и просто нелепыми. Тогда каким образом она функционирует? Есть каналы, много каналов, по которым "сбрасываются" приказы, есть локальные механизмы, группы, рычаги влияния. Но все это не централизовано. Пока. И даже не факт, что будет: нынешний "криминально деформированный капитализм" может по-видимому долго существовать, не превращаясь в централизованную репрессивную машину. Итак, если подбирать какой-то более-менее подходящий образ для нынешней власти, то это не пресловутая «вертикаль», а скорее СИСТЕМА КАНАЛОВ (подобно топографии места действия - Питера). Или попросту обыкновенная канализация, куда сливаются, как и в нашем случае, не самые благовидные продукты человеческой деятельности. Отдельная тема – насколько эта система связана с официальным институциональным распределением власти – но очевидно, что она с ней не совпадает, поскольку иначе для задержаний и арестов давно была бы создана соответствующая «правовая» база. То, что власть скрывает - это собственное деформированное, искаженное функционирование, - недоверие и подозрительность между собственными институтами, немалая часть которых погружены в «тень», где живут «по понятиям», - есть временные альянсы между группами и «кланами», неустойчивые и недолговечные, создаваемые под конкретный проект или событие. Институт – это не точная категория нынешней политики, - скорее таковой является понятие Группы, которая носит вне- и меж- институциональный характер, и по всей видимости, обеспечивает возможность той или иной политической практики.

Если подбирать «исторические аналоги» подобного типа власти, то на ум приходят не только и не столько «классические» фашистские диктатуры Франко и Гитлера (легитимная госмашина с мощной юридической базой, осуществляющая свои действия на правовой основе и функционирующая точно, как часы), сколько системы с локализованным, рассеянным репрессивным контролем, которые составляют своего рода политическую альтернативу централизованным иерархиям древних восточных деспотий и фашистским режимам в Италии, Германии, Японии.

В этой связи полезно вспомнить Кампучию (Камбоджу) эпохи Салот Сара (Пол Пота). То есть об одном из самых страшных репрессивных аппаратов в истории.

Машина реперссий в Кампучии не была центарилизована, она была радикальным образом децентрирована: фактически на территории страны оперировало семь крупных банд (в свою очередь дробящиеся на группки), действовавших от имени Партии и творивших полный произвол. Сам Пол Пот обладал примерно такой же властью, как уголовный пахан - это была чистая харизма. Юридической базы не сущестовало вовсе - людей просто куда-то утаскивали ночью (никто не знал почему и никто не знал зачем), и их больше никто не видел (см. С. Жижек, "Хрупкий Абсолют"). Все население было поделено на три касты - новые люди (крестьяне), старые люди (горожане), сверженные (обреченные на смерть по тем или иным причинам). На этом юриспруденция заканчивалась. Власть в Кампучии была не то что легитимна, она было на 100% анонимна. Никто не знал, откуда исходит власть, кто является ее агентом. Не было никакого Вождя, никакого Страшного Великого Образа. Сам Пол Пот назывался "товарищ № 87" (как и все партийцы, он был пронумерован). Однако многие члены Партии ничем не отличались от рядовых кампучийцев, что делало контроль еще более тотальным. Есть в Камбодже такая легенда: однажды какой-то смелый художник нарисовал на стене барака лагеря для сверженных лицо Пол Пота, и написал "наш правитель, товарищ № 87". В этом лагере работали сестра и мать Пол Пота, тоже обреченные умереть; когда сестра увидела рисунок, она от удивления бросила мотыгу, которой вскапывала землю, и с криком бросилась к матери: "Мама! Мама! Ты не поверишь - нами правит маленький Салот!".

Это не единственная ассоциация. Тот же сталинизм с его пирамидальной структурой (– этот политический монстр, который вроде маньяка-убийцы Фредди Крюгера давно мертв, но порой является в сноведениях, что неизменно заканчивается смертями в «реал-тайме» -) также навряд ли можно назвать «фашистской полицейской диктатурой» в чистом виде: с пол-потовским режимом его роднит не-легитимированность репрессий, своеобразная "сталинская рулетка" - "придут за мной ночью или нет?" - этакая иррациональность насилия, определенный произвол в выборе репрессируемых (ты не еврей, не анархист, не рабочий активист, вообще не оппозиционер и тд., но неужели ты думаешь, что тебе нечего бояться?!... ты потенциальный «враг народа»!!). Или, например, в Чили 1976 года, когда во время переворота сатрапы Пиночета убивали прямо улицах всех мужчин с бородами и женщин в брюках (женщин, понятное дело, еще и насиловали). Вышеприведенные признаки опознавались как символы "причастности к компартии". Потом гориллы вообще стали убивать/грабить кого им вздумается, при этом убитый/замученный человек post factum объявлялся "коммунистом".

Конечно же, в России, слава Богу, до такого мы еще не дошли, но во время саммита наблюдалась примерно такая же система. Людей пачками крутили в бросали в «ментовозки», просто потому что они были "молодыми и подозрительными", а потом стали хватать и не только молодых. Документы проверяли даже у водителей маршруток. Происходили какие-то странные, граничащие с сюрреализмом вещи: транспорт постоянно останавливался, потому что надо было "пропустить милицию", везде были каке-то люди в форме, занимающиеся обыском и досмотром непонятно чего... Это не слаженный и дисциплинированный репрессивный аппарат (это уже фашизм), а именно тот самый "беспредел", то есть когда некая наделенная властью группа людей оказывается захваченной волей-к-насилию. Им не нужна юридическая база, как и символическая санкция извне вообще; "закон - это я", как говорил судья Дредд в небезызвестном голливудском боевике.

Итак, можно сделать вывод, что современная российская власть нашла чего "позаимствовать" от Пола Пота и подобных ему режимов. Это чистейшая паранойя - невидимая, неявленная, анонимная власть, где непонятно кто правит, откуда ожидать удара, - делокализованная, рассредоточенная, рассеянная среди криминальных групп, милиции, спецслужб, администраций, концернов, банков и тд. (на эту тему см. статью на нашем сайте Irish Terrorist’ a «Horror-contrоl или Хичкок жив»). Просто она, вследствие усвоения капиталистической логики, замыкается на контроле над экономическим сектором ("крышевании" предприятий, обеспечение безопасности финансовых потоков) и не распространяется на все сферы общественной жизни. «Между» контролируемыми секторами можно существовать относительно свободно, но как только вы попадаете в «зону дележа», так сразу же запускается механизм подавления, вплоть до физической ликвидации, который будет одновременно анонимным и неупорядоченным. До самого последнего момента вы можете так и не узнать, кто вас «заказал», кто ваш настоящий враг.

Представляется некорректным (и даже опасным) смешение различных типов власти под одним "политологическим клише": глаз замыливается, перестаешь видеть конкретного противника. Поэтому заявление - "у нас полицейская диктатура" - вводит в размытый и ничего не говорящий контекст, где Франко, Гитлер, Пол Пот, Сталин, Маккадафи, Наполеон, Чингисхан и примкнувший к ним Путин сдвигают чарки с кровью над ломящимся от человечины столом.

Собственно, «охи» и «ахи» по поводу авторитаризма - кармический удел либералов: узнать про преступления власти и с плохо скрываемым удовлетворением заявить: "у нас полицейское авторитарное государство- вот оно наконец проявило свою сущность". Что-то в этом есть от мазохизма. Получать удовольствие от сравнения Путина с Пиночетом (не говоря уже о некоторых клинических случаях, когда либералы считают такую аналогию обнадеживающей, - надежда на местное «экономическое чудо», понимаешь), да еще думать, что высказал обличающую мысль. Это вполне безобидная "эклектика", которая не говорит ровно счетом ни о чем, не открывает никаких перспектив, в том числе и перспектив сопротивления. Сопротивление не является демаркационной линией, как линия фронта, а скорее имманентно присутствует внутри репрессивной системы как совокупность локальных очагов неповиновения: поэтому любой революционный проект предполагает не ограничение и дистанцирование, моральную или идеологическую позу, а вычисление и активацию опасных для системы процессов. В этом противостоянии использование затасканных «штампов» может сослужить плохую службу.

К сожалению, многие российские левые мыслят именно такими клише. Или у нас "демократия" или у нас "диктатура", а еще любят порассуждать был ли таки в СССР социализм или нет, что на Западе гражданских свобод-де больше, чем у нас, и прочие полупошлые банальности.

Итак, подводя итоги, скажем, что представляется полезным использовать в качестве методологического принципа (но, разумеется, не исчерпывающей классификации) различие между двумя системами подавления - децентралистскую "полпотовскую" и германо-фашистскую. А то некоторые анархисты полагают, что стоит только уничтожить централизм и бюрократический аппарат, так сразу же наступит Счастье на Земле. Но наша ситуация доказывает обратное. В начале 90-ых в России произошел грандиозный по маштабам "сброс" власти: она ушла из многих сфер, перестала образовывать "идеологический комплекс" из различных социальных институтов, - раздробилась, сконцентрировалась на экономической сфере ("крышевание"), все остальное фактически выпустив из-под контроля. Это сопровождалось "великой криминальной революцией", созданием "бандитских бригад", полностью перекраивших карту уголовного мира (где раньше всем заправляли воры в законе, что обеспечивало в некоторой степени изоляцию криминального мира от потока общественной жизни), "беспределом", волной насилия и страха, этакого «имманетного террора», - фактически образовывались локальные репрессивные системы, которые частично заполнили образовывашиеся лакуны и контролировали ситуацию не хуже тотальной власти "советского" типа. Это жестокий опыт, который необходимо учитывать в своих расчетах, когда мы боремся с "централизмом", - репрессивная система как таковая к нему не сводится.

«Наша» система власти уникальна - надо ее понять именно в ее специфичности. Система каналов, связанных между собой. Группы, контролирующие отдельные зоны, заключающие альянсы или обговаривающие условия нейтралитета. Цепочка, по которой идет приказ, чтобы быть воплощенным в жизнь в самых разнообразных вариантах. Дисфункция государственных карательных институтов (то что называют их «коррумпированностью», «бюрократизмом»), которая порождает иррациональное и неупорядоченное насилие.

Власть показала себя. Дело за нами.

Владимир Плотников,
Варвар и еретик

Tue, 15 Aug 2006 05:13:38 GMT

...Этой весной тема йебли у Миши Кососрака раскрывалась с трудом. Можно даже сказать, вообще не раскрывалась. Ну не считать же раскрытием темы йеблю с женой, хоть и вполне моложавой, но мозолящей глаза, нервы и девайс уже больше шести лет!!!!

А весна набирала обороты… Вместе с весной набирало обороты и кососракское влечение к женскому полу… Вообще-то, умудренный жизнью и не склонный рефлексировать, Кососрак предпочитал действовать гамбитно и цинично, примерно как Поручик Ржевский в небезызвестном анекдоте «можно и в ебальник, но чаще впердоливаю»… Статистика умалчивает относительно того, что именно происходило чаще в случае Кососрака, но периодически он впердоливал, это факт. Однако, нынешней весной происходила какая-то хуйня… Кососрак от спермотоксикоза даже начал с женсчинами непроизвольно стихами разговаривать - как щас помню – две студентки, навстречу им – озабоченный Кососрак.
- Матрешки, как нащщет долбешшки??? - интересуется Мишаня и, уверенный, что не родилось еще женсчино, способное устоять перед столь шикарным экспромтом, делает лыбо до ушей, а граблей хватает студентко за жеппу, за что тут же получает пятерней по ипальнику).

Кососрак пробовал разнообразить репертуар сцылками на классику мировой литературы и шедевры российского кино («девушко, я старый солдат, а вы поразили миня в серцце как Отелла Диз Димона… пойдем на сеновал, а??? я дам вам парабеллум!!!!»)… Но девушек этой весной не интересовал парабеллум Кососрака… Кососрак пытался найти помощи, совета, или хотя бы сочувствия у друзей, но друзья, будучи поголовно падонками и циниками, непристойно ржали, или советовали такое, что и повторять-то неприлично…

К концу апреля спермотоксикоз перевалил за критичную отметку, и Кососрак, блуждающий по улицам города и пялящийся на жеппы старшекласниц полубезумными масляными глазками напоминал матерого педофила-рецидивиста, пару часов назад сбежавшего из колонии строгого режима. Поэтому когда на майские праздники ваш покорный слуга собрался на очередной джип-фестиваль, который на этот раз проводился где-то в тверской области, Коcоcрак, такие мероприятия обычно игнорировавший вследствие привычки к домашнему комфорту, радостно уцепился за эфемерную возможность сбрить бивни за счет неискушенных, неиспорченных, наивных и прекрасных провинциалок… Экипаж уже был подобран (аффтор – за рулем, штурман – падонаг Чигиварро, выбранный на эту должность за то, что умел, по его словам, обращацца с ДжиПыЭсом, был падонком малогабаритным, что, согласитесь, немаловажно когда спишь с человеком в одной палатке и, что еще важнее, гарантированно не был ахтунгом, да и просто был прикольным типом)…. Кососрак штатным расписанием не предусматривался, поэтому пришлось ввести для него специальную должность, подразумевающую приготовление шашлыка, охлаждение пыга, ну и при необходимости – использование вместо лебедки, которую проебли на предыдущих гонках где-то в болотах Черноголовки…

Выдвигаться планировали с утра пораньше, но пораньше не вышло – сначала проспал Кососрак, потом закупались пыгом, потом на Новой Риге образовалась пробка из чайников, хуйачивших на ипаные дачи…. Короче, добирались долго… В процессе поездки Кососрак в первые же 20 минут умудрился заебать всех своей пелоточной озабоченностью, в результате Чегеварро налегал на пыго, а я, чтобы заглушить песдострадания Кососрака врубил погромче какой-то музыкально-рокэнрольный позитив..

На место приехали уже после начала соревнований… Пока снимали крышу с джыпа, пока Кососрак ломал подходящую березу, чтобы присобачить на джып падоначчий флаг, пока выгружали пыго…. Карочи, оставив Кососрака на хозяйстве, мы с Чегеварро ломанулись на трассу… Черес три часа поездок по трудноописуемым ебеням, я понял, что Чегеварро, хоть и фтыкал в свой ДжыПыЭс с чрезвычайно умным видом – просто пьяный падонок, а никакой нах не штурман… Через четыре часа, пытаясь по указанию ипаного штурмана вернуцца на трассу, я заехал в какое-то болото, после чего двигатель стал работать с перебоями, а Чегеварро перестал оперировать наукообразными терминами типа «азимут отклонения», «погрешность пеленга» и «привязка к реальным координатам», стал поглядывать на меня с опаской и рассказывать, какой ахуенски вкусный шашлык он замочил, что вот щас приедем, а Кососрак, наверное, уже его приготовил…. Я от комментов воздерживался, поскольку от Кососрака обычно и так не было никакой пользы, кроме вреда, а этой весной кососракское поведение внушало реальные опасения… В лагерь приехали затемно. На месте, где мы разгружались, все осталось без изменений – палатка, спальники и прочая хуйня лежали кучей непосредственно там, где мы все это и скинули. Отсутствовали пропеаренные Чегеваррой шашлыки, два из трех ящиков пыга и сам Кососрак, радостный бас которого, впрочем, обсуждал тему йебли где-то неподалеку.

- Кривожоппер!!!! Вредитель ипаный! - заорал Чегеварро, обрадовавшись представившейся возможности реабилитироваться и выставить Кососрака ибланом дня… Я устало махнул на все рукой, кое как поставил палатку и полез спать.
Второй день джып фестиваля начался с того, что из лесу прямо в ласковое майское утро, когда сама весна еще кажецца спит, вперся в жеппу пьяный Кососрак, и размахивая согнутым в дугу шампуром с непонятными огразкаме на нем заорал:
- Народ!! А вот каму генную трансплантацыю на халяву???
Слово «трансплантацыю» отняло у бедолаги последние силы, а может он просто пощщитал долг выполненным и сделав пять шагов по непонятной траектории идиоццки захихикал пидористическим смехом и плашмя ипанулся массивной тушей на ближайшую палатку, где тот час же под его массой завозился какой-то несчастный джипер, издававший предсмертные хрипы.

Я, проспавший ночь относительно спокойно вследствие отсутствия вредителей – Кососрака и Чегеварры, проснулся, выполз из палатки и оглянулся вокруг в поисках второго иблана. Иблан аццутствавал. Это внушало определенные опасения – в программе был запланирован триал, а триал - это такая хуйня, куда без штурмана, даже такова ипанова как Чегеварро не пустят даже за пиво.

Была еще призрачная надежда, что проспицца Кососрак, однако к 11 часам Кососрак еще не подавал признаков жизни. Погрузив бренное тело в джып, двинул к карьеру, где имело место это гламурное мероприятие, куда подтянулись шашлычники, администрация области, а также все окрестные бляди. В карьере все было фестивально и празднично – громко играл «Смок он зе уотер», продавали пыго… Хули, хоть посмотреть, как люди спортом занимаюццо. Поставив джип с Кососраком на краю карьера, купил ящик пыга и решил компенсировать себе испорченный уебанами спортивный праздник.

Триал был зрелищен, джып был креативно заляпан грязью, музыка была громка, солнце ярко, а я пьян, слегка татуирован, небрит и запылен. Имидж настоящего джипера немедленно привлек ко мне стайку местных блядей в составе трех штук. Бляди были угощены пивом в расчете на то, что их можно будет впоследствии использовать при помывке джыпа – к тому моменту вера в Кососрака была окончательно потеряна, а иблан Чигиварро числился пропавшим без вести.

Очень скоро завязалась милая беседа – деффки интересовались «как там в Москве» и «что обозначает моя татуировка». Как раз когда я заряжал на эту тему очередной креатиф «…дельта реки Меконг, я в составе четвертой гвардейской роты вьет-конговской освободительной армеи давлю пендосов из 15-й механизированной, за каждого убитого рядового – горизонтальное завитушко, за сержанта – завитушко вертикальное…».. от шума девичьих голосов восстал из пепла Кососрак…

Кососрак был еще более пьян, небрит и запылен, чем аффтар этих строк, поэтому когда он подошел и сказал:
- Дышь!!! (то ли пытаясь поздороваццо, то ли проблеваццо)
Дефачки хором сказали:
- Хуяссе!!! (что видимо, обозначало: «да, это действительно мущщина мечты»). Кососрак мучительно морщил репу, пытаясь найти подходящие случаю слова, однако ничего путного из себя вследствие аццкой алкогольной интоксикацыи выдавить не мог…

- Дышь!!! – еще раз сказал Мишаня, но тут девачко, сидевшее ближе всех к Кососраку наконец разглядело его татуировку (фашыстский орел, сжимающий в когтях пацифик, по окружности которого готическим шрифтом выведено «Не забуду Туапсе»)..
- ХУЯССЕ!!! – сказало дефачко…
- Хых.. ДЫШЬ!!! – предпринял отчаянную попытку поддержать разговор Кососрак.

- А… вы тоже военный… из кингконговской освободительной армии??? – робко спросила девачко, вследствие изобилия подростковых комплексов, видимо, принявшая кососраковские «Дышь» за рвотные позывы, которые она вызвала у Мишани…

- Я эта… Водитель… Дышь… - сказал Миша… Потом осознал, что я уже наверняка рассказал о его паскудном поведении и постыдной роли в триале, и решил резко перевести разговор на свое героическое прошлое…
- Водитель… эта.. …. Этава…ваеннава… (Кососрак мучительно вспоминал похмельным мозжечком название хоть одного образца чего-нить военного)
- Танка??? – предположило дефачко (именно это слово Миша безуспешно пытался вспомнить, но не признаваться же, что пелотко лучше тебя разбираеццо в военной технике)

- Не… вадитель эта, как ево… Торпеды!!!!
- ХУЯССЕ! – К имиджу ниибаццо самца прибавился ореол ниибаццо героя и представителя мужественной профессии.

Кососрак, успевший к тому времени выжрать полторы бутылки пива, да и вообще, вследствие спермотоксикоза очень остро чувствовавший малейшие изменения в женских интонацыях, обрел почву под ногами и стремительно двинул в наступление:
- Кстате, «хуяссе» - очень грубо для такой ниибаццо девушки… В Москве в таких случаях продвинутая молодежь говорит «Вау»!!!
- ВАУ!!! – поразились дефачки образованности Кососрака…

Завязалась непринужденная беседа, в ходе которой выяснилось, что две дефачки замужем за местныме трактористаме, а одна – абсолютно свободна и алчет поебаццо.. Пиво стремительно заканчиволось, солнце клонилось к закату, замужние пелотки с явной неохотой засобирались домой… Одинокое женсчино явно было не прочь продолжить банкет в условиях палаточного (не пелоточного, падонке, читать внимательно!!!) лагеря. Взвесив имеющиеся альтернативы решили:
1.заехать в ближайший населенный пункт – затариццо спиртным и хавкой
2.высадить там замужних женсчин (нах нам не уперлось с трактористаме ссорицца, к тому же я был готов уступить оставшееся женсчино Кососраку – не в моем вкусе оказалось).

Погрузились в джып. Врубили Оффспринг. Дефачки очень хотели прокатиццо по своей деревне в открытом джыпе с падоначьим флагом на корме и двумя мужественными самцаме внутри, но Офспринг портил весь гламур…
- А нет ли какой-нить посовременнее музыки??? Ну, «Блестящие», там, или группо «Фабрика»? – поинтересовалось наиболее наглое пелотко.
- Дефачко, в Москве вся продвинутая молодежь давно уже слушает только Оффспринг, - назидательно сказал Кососрак. Пелотко осознало всю никчемность своих притязаний и заткнулось.

В деревню въехали лихо. Подрулили к лабазу.
- А че пить будем, вотку? – поинтересовалось пелотко.
- Дефачко, продвинутая молодежь в столице уже давно предпочитает пиво, - изрек очередную фундаментальную истину Кососрак, похмельный ипальник которого при слове «вотка» непроизвольно свела рвотная судорога.

Кососрак со своей воплощенной мечтой скрылся внутри, я же высадил замужних пелоток и остался охранять открытый джып. Высаженные пелотки не прошли и пяти шагов, как их осадила стайка местных блядей:
- Маш, а че за пацаны???
- Ну это чиста наши знакомые на джып фестиваль приехали. Пацаны – просто вау какие крутые – джып у них, музыка продвинутая, пьют пиво и курят сигареты с фильтром…. Прадвинутые столичные парни… - пальцы Маши непроизвольно растопырились веером.

В этот момент показался Кососрак с предметом своих вожделений. В половой горячке Мишаня по ходу скупил половину лабаза. Пелотко цеплялось за него с таким видом, что присуцтвующие бляди позеленели и куда-то испарились – вешаццо от зависти, судя по всему.

Потом была пьянка.. Влюбленный Кососрак не пьянел, был остроумен и обаятелен. Несмотря на мои предупреждения, что пелотко, скорее всего, зубы ниткой не чистит и сто лет не была у стоматолога, то и дело лез к ней с поцелуйчикаме… Кососрак влюбленный внушал еще большее омерзение, чем Кососрак страдающий от нераскрытия темы ебли, поэтому, употребив предкритичную дозу алкоголя, я полез в палатку спать…

Спалось плохо… Снилось, что рядом ворочаеццо какое-то жывотное, состоящее из одних локтей и коленок, коими постоянно меня пихает, норовя попасть в больную печень, и при этом издает непристойно-половые звуки бурной сексуальной ебли… Подзаебавшись с таких сновидений и подбирающегося сушняка, я решил проснуцца…

Судя по всему, время было предутреннее.. Рядом раздавались звуки совокупления, периодически разбавляемые коментами типа «Миша, ну какой же ж ты нинасытный!!» и невнятным самодовольным хрюканьем жывотнаго-Кососрака… Неожиданно общая тональность была нарушена:
– «Миша, туда нильзя!!! - строго сказала пелотка…
- Ну солнышко, ну пожалуста, ну давай… - гнусаво залебезил Кососрак…
- Нет. Это извращение, и я его позволю только мужу…

- Серые вы тут, как я погляжу. Тоже мне, извращение. В Москве вся продвинутая молодежь давно ибеццо только в сракку!!! – сказал Кососрак назидательным тоном старпера-физкультурника, рассказывающего в раздевалке шестикласснице что он учитель и ему можно трогать везде. Таким аргументам пелотка ничего внятного противопоставить не смогла, однако решила напоследок пококетничать:
- Ну сказал бы как-нить ласково: в попочку, или в заднюю дырочку…
- В заднюю дырочку пусть гомосеки ибуццо, а мы будем в сракку!! – на корню пресек Кососрак нелепые инсинуации юной пелотки…

…не желая мешать процессу совокупления двух любящих сердец, ржать я полез на улицу… Занимался рассвет. На переднем сидении джыпа кутался в какие-то тряпки пропавший накануне без вести падонаг Чегеварро, явно мучимый похмельем… Левый глаз и нижняя губа с правой стороны у падонка распухли и посинели, в результате рожа была очень живописно перекошена.

- Че спать не идешь? – жалкий вид Чегеварры отбил все желание гнобить его за испорченный спортивный праздник…
- Да я пыталсо.. Залез в палатку… Но… как тебе сказать… ЗАЕБАЛИ!!!

На следующий день мы покидали гостеприимную тверскую область. Кососрак оставался. Жене просил передать, что срочно уехал в командировку… Пелотко прижималось к нему и оба казались абсолютно счастливыми…

(с) elDango

Thu, 10 Aug 2006 17:21:43 GMT

Кососрак и фауна
По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести «котика или еще какую-нибудь зверушку», Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.

На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках, зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.
- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек, не пожалеете.
- Жрут много? – спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем сердцем.
- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола – весь день сытыми будут!
Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку. Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не нашел отклика в женском сердце.
- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, – кратко резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных людей звери как звери – у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи – пуделёк персиковый. А у нас – два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям показать.

Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок, накидал крошек и… остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами ничего общего – у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а у него – стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания. Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит, таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны обучались суровой праве жизни, а потом исчезли – нашли, видимо любовь и понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.

Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура, вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей «спустить этих головастиков в сортир». Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом, размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а через некоторое время – паскудно смердеть.

В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.

- Мррррааазь!!! – заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, - Какккая мррраззь!!!
- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь неожиданного и, главное, необоснованного наезда.
- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем, Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?
- По-моему хуйня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.
- Соссаать!!! – вновь раздалось из клетки.
- Сам соси, павлин плюшевый!! Алён, я ему клюв обломаю, если наезжать будет!!
- Подрррочи, мррразь!! – вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель клетки.
- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил её к балкону с явным намерением отправить её вместе с обитателем в свободный полет с пятнадцатого на первый этаж.
- Если ты его хоть пальцем тронешь – мы разводимся!! – бросилась на защиту попугая жена.
- Прррелесть!! – поддержали её из клетки. И Миша понял, что проиграл. К такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.

После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи любимцем Алёны, жены Мишани, попугай пользовался практически неограниченной свободой передвижения по квартире – в клетке он только ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу, неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок, после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со временем пакости стали изощреннее – Сильвестр понял, что если незаметно нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом «Подддрочиии!!!» в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается больше времени для маневра и ухода от последствий – заслышав шум, на помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.

Между тем отношения с супругой у Миши становились всё хуже, во многом, несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества превратилась в два враждующих лагеря – с одной стороны Кососрак, с другой –жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в руках:

- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля, уже не собака. Пойду утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.
- Покажи, а? – заинтересовался Кососрак.

Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки. «Себе возьму!» - неожиданно подумал Кососрак, - «Воспитаю! Бойца из него сделаю… А назову я его… А назову… Назову…» - на этом мозговые ресурсы Кососрака дали сбой «Хуй с ним, потом как-нибудь назову» - решил Кососрак.

Так появился Бздёх. Собакой это можно было назвать только при наличии очень богатого воображения – родовая травма Бздёха действительно оказала значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все вышеозначенные части тела двигались у Бздёха независимо друг от друга. Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим последствиям.

Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским инстинктам, косил в сторону врага, второй – в сторону хозяина. На этом этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в конфликт, в результате чего Бздёх, разогнавшись по сложной траектории, въёбывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе, осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную нелепость, Бздёх виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после чего говорил «Кря!!», что заменяло у него лай, вой, скулёж и прочий язык нормальных собак.

Имя своё Бздёх получил от Мишиной жены – когда довольный Кососрак притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила:
- Алён, а че это за кабыздох у тебя?

Пса надо как-то называть, а «Кабыздох» удивительно подходило жертве тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами, которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще говоря – бздел везде и всегда. Таким образом, «Кабыздох» само собой преобразовалось в «Бздёх». К тому времени, когда Кососрак вернулся из командировки, за щенком прочно закрепилась кличка «Бздёх», на которую он радостно откликался.

Попугай Сильвестр считал Бздёха своим личным врагом, тем более, что Миши он последнее время опасался – как-то после удачной воздушной атаки Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой ситуации беззащитный Бздёх был для Сильвестра подарком небес – можно было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом – от неожиданности Бздёх обычно обсирался, после чего получал вторую порцию пиздюлей от хозяйки.

Одного не учло паскудное пернатое – Кососрак искренне любил Бздёха и мог простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на безмятежно спящего Бздёха, Кососрак не выдержал….

К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели. Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство – проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома…

…План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не возникло – жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку, однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо веря в их целебное действие…

Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к семейству пернатых он относился только номинально – перья у него повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздёх, несмотря на свою нелепость, оказался всё же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздёха поверить в высшую справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником дома.

Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздёх, критически оглядел нас и сказал «Кря!», давая понять, что у этого дома есть защитник, и нехуй тут…
- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена, памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми – это начать разговор об их домашних животных.
В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и Бздёх от неожиданности обгадился.
- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал оправдываться Кососрак.
- Поддрочи, мрраазь!! – раздалось из-под вешалки. От неожиданности у моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли, глаза сделались примерно как у Бздёха при звоне бутылок.
- Соссааать!!! – вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на кухню. Бздёх щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся.
- Соосааать, мрразь!!! – победно донеслось с кухни.
- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет…
- И у него сфинктер слабый? – поинтересовалась моя будущая жена, отходя от шока.
- Прреелесть!!! –проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.
- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? –жена явно боялась обитателей этого дома.

Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.

- Мои! – с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий год их травят, а им – хоть бы хны!!!
- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! – твердо сказала моя будущая жена.

З.Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три месяца…

© elDango

Fri, 28 Jul 2006 12:52:13 GMT

Вот оно!!! Свершилось на#!!!

После долгих запарок, хитровы#баных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!

Мне дали отдел!!!

Прощай, опостылевшее звание «менеджер среднего звена» - отныне я руководитель и нии#ет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо – как между ефрейтором и лейтенантом.
Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа «интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й – ваш покорный слуга – начальнег!!!

Теперь все будет супер – я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша…

Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю – у меня по определению не может быть x##овой секретарши!!!! Наверняка это – прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера…. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам – умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам…. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела… Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман….

Короче, все будет прекрасно….

Здравствуй, новая жызнь!!!! – примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел…. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.

«Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!» - радостно пело что-то внутри меня…

- Куда прешь??? К коммунах??? Дак… дыг.. дыкаменты!!! – при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.
«Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки – чистить», - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.

Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь….

Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто…. Возраст существа определить было невозможно. «Красивым» или «страшным» назвать его было нельзя – данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу.
«Наверное уборщица», - подумал я и поинтересовался:

- Простите, а где секретарь???

- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.

«Бл#, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме…» - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома – тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.

- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.

«Бл#, оно еще и глазке строит»….

Съ#балсо в кабинет. Мда…. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.

Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них – невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.

- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо…. Я вам тут сама как смогла набодяжила…..

Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит:
«Йа вам тут че смогла набодяжила…»…

Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.
Итак, 2328 – В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первона#ом. Набрал номер, сказал «зайдитти пожалста».

Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то х#йню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад – лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет….

- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами…

- Й.. Йа… н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа – В-в-в…

- Иди, иди… и позови мне… Как его там, - я заглянул в бамажку, но них#я там не разобрал…. – Короче, следующего позови….
- Х-х-ххы…
- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки….

Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и х#йовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:

- А зовут-то тебя как??? – будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое
«Пися Камушкин»,

однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону…..

«Бл#, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!» - пронеслось в голове.

- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???» - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.

- Паша Целевич….
«…Пронесло!!!!»
- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить….

Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.

На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопе#детс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову – где-то после получения зарплаты за апрель.

- Ты кто??? – спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).

- Йа??? Ну йа эта…. Йа - суппорт!!!
- Кто??? – на всякий случай уточнил я.
- Ну эта… Суппорт… Это от англискава слова…
- Какого???
- Суппорт!
- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. – А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает???
- Гхым… эта… я не знал, кому втыкать….
- Себе б воткнул…
- Я подумал, может вы себе захотите….

Чувствуя, что мне приходит пе#детс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:

- Они ж сетевые… Нах#й мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!!
- Сетевые?? Ну да… вопщем эта….
- Идинаx, - простонал я…
- А, эта, вопщем, кого позвать??? – проявил инициативу Суппорт.
- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! – заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.

Стоша. Пися. Суппорт.

Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.

Влетел в кафе напротив офиса.

- 50 «Ахтамара» - так, это за тебя, Стоша!!!
- Еще 50 – это за Писю!!!
- 50 «Мартеля» - будь здоров, Суппорт!!!
- 100 «Хенесси» - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме …

… Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:
- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое «бу-га-га»…
- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!
- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так х#ево?

- НЕТ, ВСЕ ПЕ#ДАТО!!! – ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.

- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя – они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может…
- ????
- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег – работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме…..

- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???

- В трубке слышиццо радостное хрюканье

- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу – Максу – Совет Директоров решил дать отдел….

- Ну???

- Че ну??? Можешь скинуть ему двух… Ладно, трех мутантов… Больше нельзя – молодой ты еще…

- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое…

Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту – вообще вне конкуренции.

Кто будет третьим??? Пока шансы равные – Пися принес мне “Faith no more-Live at the Brixton Academy”, а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео.
(c) хз

Fri, 21 Jul 2006 17:36:52 GMT

Любовь – это окончательный акт революции, сопротивления однообразности современности, социальным запретам, культурной зажатости, бессмысленности человеческого существования.

Любовь трансформирует мир. Если раньше влюблённый чувствовал скуку, то теперь он чувствует страсть. Если раньше влюблённая чувствовала усталость, то теперь полна сил и готова к действиям. Мир, который раньше казался пустым и бессмысленным наполняется чувством, риском и наградой, опасностью и величественностью. Жизнь для влюблённого – это подарок, приключение с максимальной ставкой; каждый момент удостоен, что бы его запомнили, заставляет биться сердце, и полон бушующей красоты. Однажды влюбившись, покинутый всеми, потерявшийся человек, понимает, что ему нужно. Его существование вдруг обретает ценность для самого себя. Жизнь вдруг становится даже прекрасной для него. Кипящая страсть – это противоядие, лечащее самые тяжёлые случаи отчаяния и полной пассивности.

Любовь даёт возможность людям общаться друг с другом новым способом. Любовь помогает покинуть свои коконы и перестать бояться быть честным и спонтанным друг с другом. Помогает узнать друг друга с других сторон. Любовь помогает влюблённым нежно заботиться друг о друге… Не так как учит этому дымящийся ствол христианской доктрины. Но в то же время, любовь вырывает человека из рутины повседневной жизни и отделяет от других людей. Влюблённый человек чувствует себя, как бы в другом мире, совершенно отличающимся от «чужих миров».

Любовь – это подрывной элемент. Любовь представляет угрозу стабильности современной жизни. Скучные ритуалы рабочих будней и социальный этикет уже ничего не значит для человека, который влюблён. Теперь его направляют более важные силы, нежели обычная социальная инерция. Рыночные стратегии, опирающиеся на человеческую апатию и отсутствие инициативы, и развивающие экономику, не имеют на него влияния. Индустрия развлечений, основанная на пассивном потреблении, и опирается на истощение и цинизм по отношению к потребителю, больше не интересует влюблённого.

В современном мире нет места для страстного, романтичного влюблённого. Для него может быть намного естественней ехать стопом до Аляски (или сидеть с в парке наблюдая за облаками) со своей половинкой, чем готовится к экзаменам, торговать недвижимостью. Если это так, то им придётся набраться мужества и не умереть от разрывающей их тоски. Он знает, что секс на кладбище под звёздным небом оставит намного больше воспоминаний, чем вечерний просмотр телевизора. Любовь представляет угрозу нашей экономике, основанной на потреблении (в большинстве) бессмысленных продуктов и уверенности, что потребление это увековечивает само себя.

Точно так же любовь угрожает и современной политической системе, потому что последняя не сможет убедить человека, у которого действительно, есть ради кого жить, что бы тот жил и умирал ради такой абстрактной вещи, как государство. По той же причине, может быть сложно заставить этого человека даже платить налоги. Любовь представляет угрозу любой культуре, потому что понимая мудрость и ценность настоящей любви, человека уже не удержит ни одна традиция или условность, противоречащая его чувствам.

Любовь вообще представляет угрозу современному обществу. Буржуазия игнорирует и боится страстной любви, потому что она угрожает стабильности и их притворству. Любовь не совместима с ложью, притворством, и даже вежливой полу-правдой, но обнажает все чувства и раскрывает секреты, которые не смогут принять рядовые одомашненные мужья и жёны. Ты не сможешь лгать, опираясь на свою эмоциональную и сексуальную ответственность. Ситуации и идеи переполнят тебя, хочешь ты того или нет, вежливо то или нет. Человек не может быть влюблён, и в тоже время быть законопослушным, ответственным членом современного общества. Любовь заставит вас делать вещи, которые не вписываются в эти рамки. Настоящая любовь не иерархична, полна бунтарства, презрительна к коварности, опасной для самих влюбленных и окружающих, потому что служит только одному хозяину: страсти, заставляющей человеческое сердце биться чаще. Любовь презирает такие вещи, как самосохранение, послушание или стыд. Она толкает людей на такие вещи как героизм… и анти-героизм – два несовместимых явления, которые вполне приживаются вместе для влюблённых.

Влюблённые опираются на иную мораль и эмоции, нежели буржуазия. У рядового буржуа нет переполняющих его жгущих желаний. Жаль, но всё, что он знает, это только молчаливое отчаяние от того, как он проводит свою жизнь: тупо достигает бессмысленных для него целей, поставленных его семьёй, учителями, работодателями, нацией, культурой. У него ни разу в жизни не было даже шанса задуматься над тем, что же ему действительно нужно и что у него может быть именно собственного. Без горящего огня желаний внутри, у него нет критерии, что бы определить, что же правильно, а что нет. В качестве путеводителя по жизни он выбирает какую-то догму или доктрину. В супермаркете идей для него есть выбор моральных ценностей, но ни одна из них не станет ни на каплю материальной, потому что он потерян и не знает, как ему поступать со своей жизнью. Сколько мужчин и женщин не поняли, что они должны выбрать собственную судьбу? Сколько их идёт по жизни с туманом в голове и действуя исключительно исходя из зазубренных законов и принципов, не действуя по другому, просто потому что не имеют малейшего понятия о другом пути? Влюблённые люди не нуждаются в принципах фабричного производства. Узнать что правильно, а что нет, им помогают их желание, а путь указывает сердце. Они видят красоту и смысл мира, потому в эти краски мир окрашивают их желания. Они не нуждаются в догмах, системах моральных принципов, командном руководстве и чьём-то превосходстве, потому что они знают как им жить без инструкций.

То что кажется совершенно обычным для них, представляет угрозу современному обществу в целом. Что если каждый выберет для себя, что такое правильно, а что хорошо, совершенно не опираясь на моральные устои? Что если каждый будет делать, то что ему по душе с постоянным мужеством и готовностью встретить последствия? Что если каждый будет боятся бесчувственную, без-любовную монотонность, в тысячи раз больше, чем идти на риск, голодать, ощущать жажду или подвергаться опасности? Что если каждый засунет в жопу свою «ответственность перед обществом» и «чувство команды», отдастся своим мечтам и будет проживать каждый день так, как будто он последний? Подумайте о том, каким местом может стать этот мир! Конечно он будет отличаться от современного, и это чистая правда, что люди из «мэйнстрима», современные симулянты-параноики и жертвы «статуса кво» боятся перемен.

Если отбросить стереотипы навязанные масс-медиа с целью продать побольше зубной пасты и ночнушек, настоящая страстная любовь напрочь отсутствует в современной культуре. Фразы типа «меня уносят эмоции» извращены и звучат хмуро. Мужеству, которое нужно, что бы идти на риск, мы выбираем полное отсутствие риска в жизни, что бы выглядеть «ответственными». А любовь сама по себе регулируется. Мужчина не может любить мужчину, женщина женщину, люди из разных этнических групп тоже не желательны. Мужчины и женщины уже вступившие в официальный брак не должны заниматься сексом с другими людьми, даже если они уже не чувствуют друг к другу той страсти. Для большинства из нас любовь – это подробно описанный пошаговый ритуал, происходящий пятничными вечерами в кинозалах, дорогих ресторанах. Ритуал, который наполняет карманы индустрии развлечений. Эта коммерческая, регулируемая любовь не имеет ничего общего с любовью полной страсти, пылающей и нежной. Эти запреты, правила и регулировки уничтожают настоящую любовь. Настоящая любовь – это дикий цветок, который может никогда не вырасти «по заказу», но может и взойти в самый неожиданный момент.

Мы должны бороться против этих культурных запретов, которые уничтожают и приглушают наши желания. Любовь – это то что даёт смысл жизни. Желания – дают нам смысл существования. Без них нам не решить, как в действительности мы должны прожить свою жизнь, если конечно ты опять не отдаёшься какому-то богу, доктрине, хозяину, который скажет тебе, что делать и как. Так что влюбляйся сегодня же: в мужчину, женщину, музыку, в себя… в жизнь!

Оригинальная статья на аглийском языке Join the Resistance: Fall in Love (www.crimethinc.com).

Преревод: 375crew.org

CrimethInc

Fri, 21 Jul 2006 17:25:03 GMT

Когда я, будучи ребенком, просматривал журналы, то думал, что где-то должен существовать магический мир, где все выглядит – и является – совершенным. Я видел фотографии этого мира на страницах журналов, дымчатый воздух тускло освещенных комнат, в котором витала драма, в то время как молодые модели возлежат в своих дизайнерских одеяниях. Вот где находятся волнение и приключения, думал я, в мире, где каждая комната безупречно декорирована и гардероб каждой женщины подобран с любовью и вкусом. Я принял решение жить такой приключенческой жизнью и тут же принялся за поиски этих комнат и женщин. И хотя я обнаружил, что романтика и волнение редко идут рука об руку с их образами – обычно все как раз наоборот, приключение находится там, где нет ни времени, ни сил на поддержание имиджа – я все же ловил себя на мысли, что все было бы идеально, если бы я только жил в том живописном бревенчатом коттедже с сочетающимися ковриками.

Что бы каждый из нас не искал, мы все стремимся удовлетворять наши желания, преследуя образы: символы желанных вещей. Мы покупаем кожаные куртки, когда хотим бунта и опасности. Мы покупаем спортивные машины не для того, чтобы быстро ездить, а чтобы вернуть утраченную молодость. Когда мы хотим мировой революции, мы покупаем политические памфлеты и стикеры на бампер. Каким-то образом мы предполагаем, что наличие всех правильных аксессуаров сделает наши жизни идеальными. И когда мы строим наши жизни, мы часто делаем это согласно образу, установленному образцу: хиппи, бизнесмен, домохозяйка, панк…

Почему же мы так много думаем об образах, вместо того, чтобы сконцентрироваться на реальности, на наших жизнях и эмоциях? Одна из причин, почему образы достигли такой значимости в нашем обществе, заключается в том, что, в отличие от действий, образы легко продать. Реклама и маркетинг, разработанные для придания товарам символической ценности, которая должна привлечь покупателей, изменили нашу культуру. Корпорации распространяют пропаганду, заставляющую нас верить в магические силы товаров: дезодорант гарантирует популярность, газировка – молодость и энергию, джинсы – сексуальную привлекательность. В офисах мы обмениваем наше время, энергию и творческие силы на возможность покупать эти символы – и мы продолжаем покупать их, потому что, конечно, никакое количество сигарет не может никому реально придать утонченности. Вместо того чтобы удовлетворять наши нужды, эти товары увеличивают их: чтобы покупать товары, мы вынуждены продавать часть нашей жизни. Мы продолжаем идти назад, не зная другого пути, надеясь, что новый товар («помоги-себе-сам» книги, панк-рок записи, тот дачный домик с сочетающимися ковриками) будет тем, что все исправит.

Нас легко убеждают гнаться за этими образами, потому что гораздо легче сменить декорации вокруг, чем изменить собственную жизнь. Насколько менее проблемно и менее рискованно было бы, если бы можно было бы сделать жизнь идеальной, всего лишь собрав все нужные аксессуары! Не нужно никакого участия. Образ олицетворяет все желанные вещи, и вы тратите все свое время и энергию в попытке найти нужные детали (представитель богемы пытается найти идеальный черный берет и посещать правильные литературные чтения – парня из университетского братства должны видеть с правильными друзьями, на правильных вечеринках, пьющего правильное пиво и одетого в правильную одежду), вместо того, чтобы преследовать собственно желания – потому что, конечно, гораздо легче отождествлять себя с уже готовым образом, чем определить, что конкретно ты хочешь от жизни. Но если вам действительно необходимы приключения, австралийской охотничьей куртки будет недостаточно, и если вы хотите настоящей романтики, ужина и кино с самой популярной девушкой в школе будет недостаточно.

В то время, как мы заворожены образами, наши ценности вынуждены вращаться вокруг мира, который никогда не станет реальностью. Нет пути на страницы журналов, нельзя быть «идеальным» панком или идеальным администратором. Мы «пойманы в ловушку» навсегда в реальном мире. И все же мы продолжаем искать жизнь в картинках, в моде, в зрелищах всех видов, во всем, что мы можем собирать или смотреть – вместо того, чтобы делать.

МЫ ИЩЕМ ЖИЗНЬ В ОБРАЗЕ ЖИЗНИ.

Наблюдая со стороны.

Что интересно в зрелище, так это то, как оно иммобилизует зрителей: так же, как образ, оно концентрирует внимание, ценности, и, наконец, жизни в чем-то вне их самих. Оно занимает их, не заставляя действовать, оно дает им ощущение вовлечения, не предоставляя контроль. Можно представить себе тысячи различных примеров: телепрограммы, боевики, журналы, печатающие сплетни о знаменитостях, зрелищный спорт, репрезентативная «демократия», Католическая Церковь.

Зрелище также изолирует людей, чье внимание оно контролирует. Многие из нас больше знают о вымышленных персонажах мыльных опер, чем о жизнях и страстях наших соседей – и даже если мы говорим с ними, то о ТВ шоу, новостях и погоде. Таким образом, опыт и информация, которые мы разделяем, как зрители масс-медиа, отдаляют нас друг от друга. Это как большой футбольный матч: все сидящие на трибунах – никто, вне зависимости от того, кем они являются по отдельности. Они могут сидеть рядом, но их глаза устремлены на поле, если они говорят друг с другом, то не друг о друге, а об игре, разворачивающейся перед ними. И хотя футбольные фанаты не могут участвовать в ходе игры, они придают крайнюю значимость этому событию и ассоциируют свои нужды и надежды с исходом игры самым неожиданным образом. Вместо того, чтобы сконцентрировать свое внимание на вещах, которые имеют прямое отношение к их желаниям, они реконструируют желания таким образом, что те начинают вращаться вокруг вещей, которым они придают значение. Их язык даже объединяет достижения команды, с которой они себя идентифицируют, со своими собственными действиями: «мы забили гол!», «мы выиграли!» - кричат фанаты с трибун и диванов.

Это резко контрастирует с тем, что люди говорят о том, что происходит в их собственных городах и сообществах. «Они строят новое шоссе» - мы говорим о переменах по соседству. «Что они об этом подумают?» - говорим мы о последних новшествах в науке. Наш язык показывает, что мы думаем о себе, как о зрителях в нашем собственном обществе. Но это не «Они», таинственные «Другие Люди», те, кто сделал мир таким, каким он стал – это мы, человечество. Не маленькая группа ученых, городских планировщиков и богатых бюрократов смогла сделать всю работу, все изобретения и решения, принятые за нас, чтобы трансформировать планету; это вовлекало и вовлекает всех нас, работающих вместе, в эту работу. Мы – те, кто делает это каждый день. И все же большинство из нас, похоже, считает, что у нас больше контроля над футбольными матчами, чем над собственными жизнями.

Мы больше преуспеем в нашей гонке за счастьем, если начнем участвовать по-настоящему. Вместо того, чтобы пытаться соответствовать имиджу, мы можем искать волнующий и вознаграждающий опыт, потому что счастье не возникает из того, что у вас есть или как вы выглядите, но из того, что вы делаете и чувствуете. И вместо того, чтобы согласиться с ролью пассивного зрителя спорта, общества и жизни, вам решать, как играть активную и значительную роль в сотворении миров вокруг и внутри нас. Возможно, однажды мы сможем построить новое общество, в котором мы все будем вовлечены в принятие решений, влияющих на нашу жизнь; тогда мы будем в состоянии действительно выбирать свою судьбу.

Зачем что-то делать, если никто не смотрит?

Мы все хотим быть знаменитыми, быть увиденными, запечатленными в СМИ, потому что мы привыкли больше доверять тому, что видим, а не тому, что истинно переживаем. Каким-то образом мы все перевернули с ног на голову и образы кажутся нам более реальными, чем опыт. Чтобы знать, что мы на самом деле существуем, мы должны видеть призраки самих себя, запечатленные на фотографиях, в ТВ шоу и видеосъемках, в глазах публики.

И когда вы едете на отдых, что вы видите? Толпы туристов, «приклеенных» к видеокамерам, как будто пытающихся всосать реальный мир в двухмерный мир образов, проводящих свое «свободное время», глядя на мир через крохотную линзу. Конечно, превращение всего, что вы могли испытать всеми пятью чувствами, в записанную информацию, предлагает нам иллюзию контроля над собственными жизнями: мы можем перематывать и проигрывать их снова и снова, пока это не становится смешным и нелепым. Но что это за жизнь?

«Зачем смотреть, если никто ничего не делает?»

NietzsChe Guevara

ЧИТАТЬ ДО КОНЦА ЭТ ПИЗДЕЦ :))

Tue, 04 Jul 2006 13:58:30 GMT

ЧИТАТЬ ДО КОНЦА ЭТ ПИЗДЕЦ :))

Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.

Ангел для Буздыкина был не в новинку. По «белочке» еще не такое видел. Явление ангела было лишь ее преддверием.
«А, это ты…» - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин.
«Достал ты меня, Коля» - пропел грудным голосом ангел: «Уйду я от тебя».
«Вали…» - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала ясна.
«Сам знаешь, что не могу» - продолжил ангел.
«Ну и… сиди тогда тихо. Не мешай».

Ангел тяжело вздохнул. Буздыкин короткой перебежкой, на полусогнутых, достиг стола и плюхнулся на стул. Отдышавшись, он коротким броском вылил содержимое бутылки в себя, не дав организму ни секунды на раздумья и ответную реакцию. Желудок содрогнулся и жадно впитал порцию алколоидов. Смешавшись с кровью, они ринулись в центральную нервную систему и мозг, вступая в контакт с нейронами, гармонами и прочими организмами, высвобождая эндорфины. Липкая волна эйфории пробежала по телу Буздыкина. Он смачно рыгнул. Ангел брезгливо поморщился. Буздыкин мгновенно осоловел и тупо уставился в экран работающего со вчерашнего вечера телевизора. Там усталый Путин о чем-то убедительно рассказывал на совещании кабинета министров. Потом картинка сменилась, замелькали московские чиновники на фоне новостроек и нового торгового центра. К горлу Буздыкина опять подступила тошнота. Он понял, что доза была мала, и скоро его опять накроет по-полной. Проблему надо решать. На соседнем стуле опять заерзал ангел-хранитель.

«Ну что мне сделать, Коля, чтобы ты раз и навсегда перестал пить?» - затянул он уже знакомую Буздыкину песню. Буздыкин пьяно ухмыльнулся.
«Нет, только не водку, мы это уже проходили. Проси иное».
«И-НННН-О-Е…» растягивая слога и икая, чувственно произнес Забудыкин: «Ну, раз ИНОЕ – тогда портвейн!»
«Да нет, же, Коля, нет… Проси все, что хочешь, все сделаю, только завяжи, устал я с тобой, да и от начальства постоянно нагоняй, что не могу тебя направить…» - ангел помолчал и грустно добавил: «Перья летят…»

Буздыкину уже надоел этот бессмысленный с его точки зрения диалог. Нервная дрожь напомнила о приближении коллапса и необходимости срочных мер. Взгляд его опять упал на экран телевизора. Новости шли своим чередом, министр обороны радостно докладывал об успехах армии и флота, вертя маленькой головой на цыплячей шее.

«Еще эти, суки, на голову мне… Просрали Рассею, а теперь по ящику рисуются!» - привычно завелся Буздыкин. Он повернулся к ангелу: «Так любое, говоришь?»
«Любое, Коля, любое… конечно, в пределах моей компетенции» - засуетился ангел.
«В прррр… в пррррре…» - Буздыкин завяз в согласных, мотнул головой, сглотнув тугую слюну: «А где твои пределы, ты мне скажи, где твои пределы?...»
«Без предела у нас только ОН» - ангел поднял глаза к потрескавшемуся потолку: «А мы на службе, сам знаешь, инструкции, устав, но… границы моих полномочий достаточно широки, чтобы…»
«А можешь…» - перебил его Буздыкин: «Можешь сделать так, чтобы любая сука на государственной службе перестала врать?»

Ангел на секунду задумался.

«Боюсь, Коля, это слишком неподьемная задача. Мое начальство только «за», но вот, так сказать, смежное ведомство будет возражать, это их компетенция».
«Так и знал!» - Буздыкин самодовольно ухмыльнулся: «Как говорится, не мешки ворочать».
«Ну, а ты попробуй еще что-нибудь, не такое глобальное» - взмолился ангел.
«Так сделай хотя бы так, чтобы все знали, когда они врут, а когда правду говорят».
«Это как?»
«Ну… Ну… пусть они пердят во всеуслышанье, когда врут!»
Ангел надолго задумался.
«Пожалуй, можно попробовать» - ангел рассуждал сам с собой: «Оформим как заказ аскета. Ты, Коля, сколько уже толком не ел? Суток трое есть?»

Буздыкин неуверенно мотнул головой. Ангел продолжил думать вслух: «Не ест, только пьет, организм изможден поисками правды… устроим блиц-опрос воплощенных душ, проведем негласный референдум… В общем, Коля, обещать ничего не могу, но шанс есть. В случае положительного исхода, подтверди, что бросишь пить».

«Да, стопудово!»
«Смотри, я записал».
«На скрижалях?» - ухмыльнулся Буздыкин.
«На них самых» - без тени иронии ответил ангел: «Ну, я полетел утрясать».
«Лети, голубь, лети…»

Ангел поднялся над стулом, повис на мгновенье в воздухе и резко ушел в потолок. Посыпалась побелка и несколько перьев осталось порхать в комнате. Буздыкин снова уставился в телевизор, соображая с чего начать поиски денег и собутыльников…

… третий день как в Российской Федерации бушевала странная эпидемия. Неудержимый и бесстыдный пердёж рвался из недр чиновничьих тел на всем просторе нашей Великой Родины. Пердели все – главы местных, районных и областных администраций, управ и префектур, густо басили губернаторы и полпреды, жалобно попёрдывали начальники ЖЭКов и РЭУ, кокетливо пукали секретарши, ведущие прием населения, смачно пердели депутаты законодательных собраний. Налицо была видна лишь одна четкая закономерность: чем выше пост, тем громче, извините, резонанс. Юрий Михайлович Лужков, сидя в своей мэрии, пердел так, что эхо металось по Тверской, заглушая звуки сирен и клаксоны, стоящих в пробке машин.

Сказать, что в обществе случился шок, значит, не сказать ничего. Прямые эфиры на телевидении слетали один за другим. Стоило какому-нибудь чиновнику открыть рот, как неумолимый пердёж накрывал с головой и его и задающего вопрос журналиста. На заседаниях кабинета министров вонь стояла такая, что хоть святых выноси, благо что их не было. Работали при открытых окнах, но душераздирающие звуки пугали прохожих вокруг Белого Дома. Удивительно, но меньше всех пердел премьер Фрадков, поскольку больше молчал и задавал вопросы. Но стоило ему перейти к советам, что и как делать, как у слушающих наступала легкая контузия от ударной волны его выхлопов. Решено было разойтись до прояснения ситуации.

Работа Государственной Думы была полностью парализована. Несколько раз приезжал ОМОН, вместе с СОБРами и альфами, приняв канонаду в стенах Думы за начало террористической операции. Жириновский попал в реанимацию с разрывом ануса и внутренним кровотечением. Пердела и сама милиция во главе с Рашидом Нургалиевым, невольно соревнуясь в децибелах с Генеральной Прокуратурой. Укромно, втихомолочку попёрдывало и нюхало ФСБ за толстыми стенами со звукоизоляцией. Громовые раскаты сотрясали Совет Федераций. Спикер Миронов в замешательстве от синхронного открывания рта и жопы даже сбрил свою лелеемую трехдневную щетину, что должна была придавать ему европейский лоск. Пердел Верховный и Конституционный суд, пердели таможня и налоговики, пердела с чувством, толком, расстановкой Счетная Палата. Залихватский пердёж перекинулся и в Общественную Палату, внося коррективы в работу государевых бояр.

Беспощадно и зло, по-армейски, пердели Генеральный Штаб и Министерство Обороны, выдавая врагу сокровенное. Дело дошло, простите, и до самого Верховного Главнокомандующего. После двух неудачных фраз треснули толстые пуленепробиваемые стекла кремлевских кабинетов. Срывались важные переговоры, ибо пердеть в окружении таких же пердунов своей администрации – это одно, а пердеть в присутствии глав суверенных государств – это, согласитесь, совсем другое. Застенчиво пердел МИД, озвучивая ноты и обращения. Все эфиры на телевидении шли теперь только в записи с микшированием звука. Чиновничья Россия пердела беспробудно и безостановочно, сотрясая этажи вертикали власти. Разухабистый пердёж катился по городам и весям от Находки до Калининграда и обратно, достигая своего апогея в Москве. Как невидимый Везувий вздымался он над красными звездами Кремля и перекрывал зловонными выбросами Останкинскую башню. Словно Новый Год поселился в столице, с пулеметной трескотней петард, но без фейерверка…

…на четвертый день ангел вновь спустился к Буздыкину. В руках он держал две бутылки водки.
«Ну что, пляши, Коля, инициатива твоя наверху понравилась, принято решение ее расширить и углУбить. Теперь это коснется и бизнеса, и деятелей, так сказать, культуры».
«А как же «смежники»?»
«Пока молчат. Обдумывают ситуацию или готовят ассиметричный ответ, сам не знаю. А это – тебе».
Ангел поставил перед Буздыкиным водку: «Так сказать, на посошок, перед полной завязкой. Ну, мне пора, не скучай».
Ангел вознесся. Буздыкин сидел, тупо уставившись на водку. Пить почему-то не хотелось…

…а процесс действительно пошел и вглубь и вширь. Теперь уже нещадно пердели не только власть имущие, но и бизнесмены, и прочие, прости Господи, деятели культуры, инженеры человеческих душ. Загрустил бомонд, опустели элитные клубы и тусовки, презентации проходили при полном отсутствии народа. Алла Борисовна, закрывшись в своем особняке на Истре, общалась с миром по телефону и пердела так, что сыпалась штукатурка, и срочно требовался Сережа для новой укладки. Сережа, кстати, пердел редко, попав в счастливую категорию дурачков, у которых что на уме, то и на языке. Филипп Бедросович Киркоров прекратил гастрольную деятельность, потому как стоило ему открыть рот перед микрофоном, пердёж страшной красоты и силы перекрывал любую фонограмму. Что уж говорить о пердунах рангом поменьше. Несказанно повезло режиссерам театра и кино, а заодно и зрителям.

Теперь не надо было звать Станиславского, чтобы он кричал «Не верю!». Предательский пердёж с головой выдавал нерадивых и бесталантных артистов. И если в кино его можно было еще убрать, то уж в театре… Некоторые театры просто не справлялись с вентиляцией. Рублевка по количеству едких выхлопов напоминала птицефабрику совмещенную со свинофермой и общежитием вьетнамцев.

Телевидение, первые дни соблюдавшее информационную блокаду, рухнуло под напором Интернета и печатных СМИ, давая робкие репортажи о необычном природном явлении. Желтая пресса переживала кризис, поскольку абсолютно все издания были посвящены одному событию. «ГАЗЫ», «КТО ГРОМЧЕ», «РЕЙТИНГ СТА ВЫСОПОСТАВЛЕНЫХ ПЕРДУНОВ» и просто «ПЕРДЁЖ» - только заголовки, набранные крупным шрифтом, соревновались друг с другом. В остальном содержание было одинаково: растерянность, злорадство, сарказм и ожидание конца света. Долго молчавшая церковь, наконец, выступила с предостережением верующим о кознях дьявола и пророчествах Иоанна. Но паства во время проповедей слушала не священника, а пёрнет он или нет. Синод вообще проводил свои сборы в Соловецком монастыре, подальше от людских глаз и ушей. Круглые столы аналитиков всех мастей от политологов до уфологов заканчивались оглушительным пердежём участников.

Власть, выйдя из ступора, решила предпринять расследование, но не знала откуда его начать, пердели как в Москве, так и на Чукотке, куда, кстати, вернулись дорогие лондонцы, не в силах более пердеть в одиночестве в своих особняках на берегу Темзы. Мардашов пропердел «Accelor», а «Газпром» переговоры с Украиной и Беларусией. Резко возросла потребность в азбуке глухонемых и SMS-сообщениях. Разговоры стали писать на бумаге. Но, как потом выяснилось, это был лишь «отложенный пердёж», и когда владелец этого «тарифа» вновь открывал рот, вся накопленная им сумма вранья выстреливалась безостановочным пердежём. Многие бизнесмены и политики лишились покоя и сна. Туго пришлось и журналистам. Их статьи проходили тоже по этому «тарифу». Карьера многих безвременно оборвалась, можно сказать, «под грохот канонады».

Жириновский, очнувшись после комы, метался, привязанный к кровати и кричал, что биологическая война против России началась, и дайте ему только добраться до заветного чемоданчика, как Америка будет пердеть и улыбаться на том свете. Но после жесточайшего извержения, швы у него разошлись, и он снова впал в кому.

Производители вазелина и антигеморойных мазей срубали бешенные бабки. Ведь жопы, извините за банальность, не резиновые и после столь нещадной эксплуатации требовали профилактического ремонта. Народные умельцы и целые корпорации искали выход. Всевозможные глушилки и заглушки не приносили должного эффекта. Памперсы для взрослых были отвергнуты практически сразу, ибо выполняли роль пыжа. Кто-то шел на радикальные меры. Миша Фридман для переговоров с западными партнерами «Альфа Групп» вставил кляп из набора садо-мазо и утянулся ремнями. Кончилось это плачевно. Ему разорвало внутренности, забрызгав содержимым онемевших иностранцев. Анатолий Борисович Чубайс искал спасения в горах Тибета, где разреженный высокогорный воздух смягчал остроту и резкость спонтанных газов, но был изгнан монахами за осквернение святынь.

А эпидемия разрасталась, опускаясь в нижние слои населения. Пердели, правда, по-мелкому, без размаха, на бытовой почве. Но теперь банальный адюльтер оборачивался хроническим пердежём. Бомжи преобразились, чувствуя вокруг родную атмосферу.

Что-то надо было решать. И власть решила проявить мудрость и политическую волю. Раз нельзя с этим бороться, значит, надо оседлать волну. Тон выступлений сменился. Замелькали лозунги: «Кто не пердит, тот не работает!», «Пердёж – наше все!», а движение «Наши» выкатило слоган «Пердим по-путински!». На телевидении косяком пошли передачи типа «Пердите с нами, пердите как мы, пердите лучше нас». Хор Турецкого мгновенно перестроился в ансамбль «Художественного пердежа и свиста». А при подборе дикторов стали оценивать проникновенность и тональность пука. В продаже стали появляться записи наиболее редких и забористых пуков в разных музыкальных обработках, от рока до классики. Из-под полы продавались контрафактные пуки Путина и звезд эстрады, оставшихся без работы. Радио «Эхо Москвы» стало в виде позывных сигналов транслировать реальное эхо Москвы и отголоски с окраин. Жизнь понемногу налаживалась.

Но случилось непоправимое – эпидемия переступила границы РФ. Дурной пример, как говориться, заразителен. А началось с ООН, куда наши дипломаты привезли заразу. Работа этого ответственного органа была деморализована. Не нашлось ни одного представителя какой-нибудь страны (за исключением Восточного Тимора, что говорит, скорее, о его неопытности), кто избежал бы этой участи. Разухабисто пердели наши, педантично и натужно пердели немцы, широко и без комплексов - американцы, тихо по-английски - англичане, с улыбкой на устах и поклонами пердели японцы, мрачно, с чувством собственного достоинства пердели китайцы, высокохудожественно, с переливами – французы, весело, в ритме самбы – бразильцы, виртуозно, как фламенко – испанцы, утробно, по-шамански – африканцы, истерично пердели поляки, со скрытой угрозой пердели иранцы, миролюбиво пердели шведы, отчаянно жестикулируя – итальянцы, всем нашлось место в этом уникальном по своей природе оркестре. Но вести дальше совместно заседание было невыносимо. Кофи Анан обьявил бессрочный отпуск и предложил вести координацию действий в режиме on-line, оглушительно пернув напоследок.

Дальше несложно предположить. Каждый принес в свою страну споры безудержного пердежа и мечты глобалистов стали реальностью. Мир пердел в унисон от Земли Франца Иосифа до Мыса Горн. Конечно, пердели не все шесть миллиардов, мало ли на Земле честных людей. Но, положа руку на сердце, много кто из нас задумывался, где он прихвастнул, где преувеличил, где утаил чего. Теперь пришлось.

Серьезные последствия пришли позднее. Рухнули все разведки мира. Детектор лжи устарел за ненадобностью. Правительства не могли больше врать народу, и многие из них по-тихому разошлись. Реклама умерла как монополист профессионального пердежа. Биржи закрылись. Бакс рухнул, поскольку даже обладание этой бумажкой приводило к пердежу с летальным исходом. Президент Буш кроме фраз «я люблю своих собачек» и «я люблю кетчуп Хайнц» вообще ничего не мог сказать без тяжких последствий для своей жопы, и заперся в бункере, в штате Невада. Чудеса приспособляемости продемонстрировали только профессиональные игроки в покер, научившись подпёрдывать в нужных местах. Остальной мир катился в тартарары…

…а к Буздыкину вновь явился ангел.
«Коля, Коля, проснись!»
«А… Что?!.. Уже?!.. Все, конец мне, то есть водке?...» - Буздыкин яростно растирал опухшую рожу, ища глаза.
«Да, Коля, конец, да не тебе, а миру!»
«Ему-то за что?

«А вот, Коля, доперделись до твоей правды, доперделись… Как всем миром начали, так и доперделись, хуже машин ваших проклятых. Это уже не СО2, это метан, дорогой, да в таких количествах, что все, теперь уж стопудово, как ты говоришь, парниковый эффект! Ледовые шапки на полюсах стремительно тают, Голландию уже скрыло. Да с такими темпами месяц-два и смоет все, Потоп это, Коленька, причем не запланированный… Вот почему «смежнички»-то помалкивали, просчитали…»

«Ах, ты мать честная, а чё же вы… это… не остановите?..»

«Теперь только ты и можешь. Отмени заказ, у нас же строго все, бухгалтерия. Кто дал, тот и взял».
Буздыкин почесал грязную майку на груди: «Это ж, едрена, судьба мира, можно сказать, в моих руках…»
Он с удивлением посмотрел на свои заскорузлые пальцы с черной каймой под ногтями.
«В твоих, Коленька, твоих, давай, дорогой, быстрее, а уж мы, я… сам понимаешь!»
«По-ни-ма-ю…» с расстановкой протянул Буздыкин и сел подбоченившись: «Значица таааак…». Буздыкин задумался, ангел нервно трепетал крылами.
«Значит, чтоб с водкой никаких проблем» - Буздыкин метнул взгляд на ангела: «НИ-КОГ-ДА!»
«Само собой, Коленька».
«И… это… верни Любку сюда, и шоб как шелковая…» - Буздыкин споткнулся: «А зачем мне Любка, давай эту, как ее, «Наш дом», как Колчак, но только по-собачьи, и шоб чин чинарем, муж, жена, порядок… Понял?»
«Ну ты, Коля, опять из разряда неподьемных…»
«Ничё не знаю, как мир спасать, так Коля, а как…»
«Будет, Коля, как миленькая, извини за непонятливость. Что-нибудь еще?»
Буздыкин задумчиво пожевал губами, позагибал плохо гнущиеся пальцы: «Да, ладно, чего уж там, снимаю свой заказ».
«Вот и славненько, вот и хорошо» - ангел засуетился, забил крыльями, собираясь взлететь.
«А водка, друг?!»
«А водка, Коля, в холодильнике, а Ксюша уже в пути. Пока, мой дорогой, живи – не тужи, а я уж присмотрю».

…на следующий день мир проснулся в необычной тишине, даже птицы присмирели. Люди, недоверчиво глядя друг на друга, высыпали на улицы. Тишина не проходила. Тишина стояла. Появились улыбки и слова. И ни-че-го… Только когда случайно пукнул маленький мальчик, все в страхе разбежались от него. Но когда осознали, что ни-че-го не происходит, зааплодировали ему.

А Ксюха мыла грязный пол, поблескивая бриллиантовыми серьгами и приговаривая: «Счас, Колюшка, тут домою, за кухню примусь, а там и оладушек напеку, ты ведь любишь оладушки?»
«Люблю…» - жмурился Колян. Колян был счастлив, мир спасен.

Прислал 3ton

Sun, 18 Jun 2006 17:06:40 GMT

- Слово «дювэ» знаешь?
- Плед.
- Одеяло.
- Всего-навсего.
А зачем таким, как мы, знать, что такое "дювэ"? Это необходимо для выживания, как умение добывать пищу? Нет. И кто же мы?
- Мы просто потребители.
- Правильно, потребители…

Мы живем в интересное время. Масс-медиа называет его «цифровым веком», постмодернисты - «темным веком». Не кажется ли вам странным, что кому-то приходит в голову называть время информационной революции и самого интенсивного технологического прогресса «закатом человеческой цивилизации»?
Прогресс все больше становится инструментом максимального удовлетворения потребностей автономной личности. Наиболее наглядно это проявляется в консумеризме (от англ. to consume - потреблять), внедряемом в большинстве развитых стран путем пропаганды «идеалов» потребления через рекламу, образование и политические стереотипы, буквально подавляющие любую попытку поставить что-либо выше экономических интересов или бытового комфорта. Особых доказательств этому приводить не надо - просто включите телевизор. К чему призвал мэр Нью-Йорка Джулиани после того, как американцы словно «застыли» в шоке из-за событий 11 сентября 2001 года? Идти в магазины и тратить деньги.
Видение мира, которое мы получаем через средства массовой информации, отличается от реальности, как демо-версия от релиз-кандидата. То, что мы видим, читаем или слышим, можно назвать «реальность 2.0». СМИ, принадлежащие определенным финансовым группам, и вытекающая из этого «приватизация» правды - это давно ни для кого не новость. Высказывания о все большем увлечении людей вещами и манипулировании правдой были найдены ещё в очень древних трактатах. Однако цифровой век внес свою лепту в прогресс цивилизации – появление виртуальных образов.
Французский философ Бодрийяр называет наше существование гиперреальностью. Реальные вещи и ощущения заменены симулакрой - копиями без оригиналов. Информационное пространство переполнено виртуальными образами и имиджами, которые давно живут собственной жизнью. Общество верит в эти имиджи («Адидас делает вас лучше»), считая их точными образами реальности. Но если имидж не отражает реальность, а модифицирует ее, его уже нельзя назвать имиджем, то есть образом. Возникает вопрос – если это образ, то образ чего? Мы имеем дело с феноменом труднопостигаемой природы - отражением, существующим независимо от отражаемого.
Узнаете слова Пелевина? Кстати, его роман «Generation П» напоминает «Матрицу» в том смысле, что ни в книге, ни в фильме нет ни одной новой идеи. «Generation П» является солянкой постмодернизма, Борхеса, Кастанеды и многого другого, а «Матрица» - смесью книг Гибсона, «Ghost in the Shell» и остального киберпанка. Однако и первая, и вторая преуспели в облачении этих идей в понятную и доступную форму.

********************
По адресу www.trojanmedia.org/hypermart.htm располагается пародия на онлайновый магазин под названием Hyper-Redundant-Mart. Этот онлайновый магазин продает готовую к употреблению симулакру. «Зачем покупать продукт, если можно купить готовую идею?» - гласит вопрос на головной странице.
Из предлагаемых продуктов понравился «Пакет новых личностей» от Meme Enterprises.
«Вы устали от себя? Хотите быть кем-то другим? Теперь это возможно с «Пакетом новых личностей» от Meme Enterprises! Выбирайте из более чем 1500 новых личностей. Можете выбрать личину типичного бюрократа на вечер и удивить своих друзей. Или, наоборот, стать непокорным бунтарем. Нет границ возможностям!
Специальная скидка предусмотрена для тех, кто обменяет свою старую личность на новую волнующую личность от Meme Enterprises.»
Молодежи понравится и другой продукт – сотовый телефон NBAP6190.
«Забудьте минуты неловкой тишины и покоя. Это все в прошлом. Теперь у вас есть NBAP6190. 24 часа в сутки и семь дней в неделю он под Вашей рукой. Вы можете бесконечно смотреть в его экран, при этом многозначительно тыкая в кнопки. Ваши друзья будут в восторге от Вашей технической осведомленности. NBAP6190 прекрасно убивает время в барах, транспорте и на улице»
***********************

Битва за ваше сознание
Твоя работа – это не ты сам. Как и твои деньги в банке. И твоя машина. Как и твой бумажник. И твоя одежда…

Сознание людей (т.е. потребителей с точки зрения экономики) является полем боя современной информационной войны. Вы не пробовали считать, сколько рекламы обрушивается на вас с экрана телевизора, из радиоприемника или со страниц газет и журналов? И не стоит, поскольку все равно собьетесь со счету. Даже если вы попытаетесь отвлечься от всего этого и просто пройтись по городу, то всего одно из пяти вывешенных «изображений» будет иметь отношение к дорожным или указательным знакам. Все остальные будут пытаться имплантировать вам в сознание какую-либо идею (пейте «Х»!) или определенную модель поведения.
Считается, что продаваемый продукт больше не способен предоставить удовольствие присущими ему качествами (любая кола - это всего лишь подслащенная газированная вода). Вместо этого людям продают идею, стиль и т.п. Другими словами, потребители покупают имидж, который они хотят проецировать на себя. Главная идея, стоящая за современной рекламой, - пересадка индивидуальности от личности к продукту, т.е. потребитель должен самоидентифицировать себя через определенные потребляемые товары (я - это тот, кто одевается в «Х», пьет «Y», тусуется в «Z»…).
Забавно, что в самой рекламе иногда пародируется ориентация на имидж («Имидж ничто - жажда все!»), но при этом она все равно остается рекламой. Отсюда можно сделать интересное наблюдение: отрицание использования имиджей также является определенным имиджем…

Охотники за крутизной

Раньше, когда я злился или был подавлен, я принимался вылизывать свой кондоминиум. По идее, мне следовало заняться поисками жилья, торговлей со страховой компанией насчет суммы возмещения ущерба, я должен был горевать, лишившись всех этих дивных, престижных, поганых причиндалов. Но я не горевал…

Где-то в начале 1990-х годов альтернативная молодежь осознала, что больше не желает приобретать кроссовки за 124 дол. и 99 центов с 17 различными видами высокотехнологичных материалов и подошв с воздушной прослойкой. В качестве протеста они носили обычные кеды, оставшиеся со времен родительской молодости. Индустрия быстро подобрала эту идею и выпустила модель Converse One Star, представляющую собой классические кеды времен 70-х. Популярность One Star была очень высока. Помните, во что был обут Курт Кобейн в известном постсуицидальном снимке, на котором полицейский фотограф запечатлел его бездыханное тело? В черные кеды Converse One Star.
Как мы уже говорили, любой имидж имеет четкую денежную стоимость. Но есть и другая сторона - если имидж подчеркнуто некоммерческий, то сразу возникает вопрос, насколько коммерчески ценен такой тип некоммерциализации.
Любая массовая альтернативная идеология или мировоззрение в наше время немедленно подхватываются маркетинговыми отделами компаний. Последние черпают оттуда рекламные образы и с их помощью начинают продвигать свои продукты. Все происходит по наработанной схеме: сначала узнать, с какими качествами идентифицирует свою личность потребитель, а затем придать те же качества имиджу продукта через рекламу. Известны примеры: когда движение за права гомосексуалистов выросло в серьезную общественную силу, появились рекламные плакаты Diesel с целующимися взасос матросами. Борцы за равноправие полов и этнических групп жалуются, что их постеры ничем не отличаются от рекламных плакатов Benetton… Но откуда компаниям известно о положении дел в альтернативной культуре?
Компании индустрии моды и спортивной одежды содержат целый штат работников, задачей которых является ходить по самым злачным местам, тусоваться с самой продвинутой молодежью и выявлять, что на данный момент считается «крутым», а что нет. Их называют cool hunters - охотники за крутизной. Компании не скрывают этот факт: они с гордостью рассказывают о своих «охотниках». Другие берут на вооружение Интернет и создают специальные порталы вроде www.smartgirl.org, где молодежь обменивается своими идеями и желаниями.

**********************************
Nike открыла онлайновый сервис (http://nikeid.nike.com), где покупатели могли заказать себе любую надпись на кроссовках. Студент Джон Перетти заказал себе кроссовки с надписью «sweatshop» (так на английском именуется полуподпольное производство с ужасными условиями труда и оплатой). Sweatshop – это, пожалуй, самое ненавистное слово у главных менеджеров Nike. Компания заработала плохую репутацию из-за своих трудовых методик – этот гигантский производитель спортивной обуви и одежды использует труд около 350 тысяч рабочих в Индонезии, Китае и Вьетнаме. Зачастую условия труда на этих фабриках ниже всякой критики, а зарплаты едва выше легального минимума для этих стран (например, вьетнамские рабочие получаю около 45 долл. в месяц).
Естественно, Перетти было отказано в подобной надписи. Последовал обмен электронными письмами, в которых Перетти попросил указать причину такого решения. Представители Nike ответили, что компания имеет право отказать в надписи, которую она считает «неуместной». После этого инцидента в сторону Nike последовало огромное количество критики. В прошлом году сайт Nike подвергся дефэйсу, и в течение 19 часов все посетители nike.com перенаправлялись на www.s11.org.

Еще одна история стала классикой «глушения культуры». В некоторых американских школах введен так называемый «День колы». В 1998 году одна из школ пригласила на свой праздник «Кока-колы» регионального президента компании и нескольких главных менеджеров, чтобы продемонстрировать им, как школьники любят этот замечательный напиток. Проще говоря, директор хотел заработать приз в 500 долларов, обещанный той школе, которая «придумает наиболее креативный метод распространения дисконтных карт для приобретения прохладительных напитков». Только когда школьники были построены и маршировали особым образом, чтобы составить слово СОКЕ, кто-то заметил Майка Камерона в футболке с надписью Pepsi. Его быстро «отстранили» от школы на один день и вписали произошедшее в его личное дело. Только затем под давлением прессы запись об этом инциденте была стерта из его характеристики.

*************************************

Глушение культуры
Я считаю, к черту совершенство. К черту преуспевание. Я считаю, наплевать на все это. Пора эволюционировать….

Как же можно бороться с насаждаемыми образами - копиями без оригиналов? Казалось бы, это все равно, что драться с собственной тенью. Похоже, ответное оружие было найдено так называемыми глушителями культуры (culture jammers).
Слово "глушение" (jamming) пришло из сленга радиолюбителей и означает преднамеренное внесение помех в радио- и телепередачи или в переговоры между другими радиолюбителями. Глушители культуры делают примерно то же самое - они различными способами искажают навязываемые образы, имиджи и сообщения.
Глушение культуры – не новое явление. К нему можно отнести русский подпольный самиздат, антифашистские монтажи Джона Хартфилда (www.spartacus.schoolt.co.uk/FWWheartfield.htm), пародийные религии вроде Церкви Субгения (www.subgenius.com) и т.д. Современные глушители культуры практикуют иные способы борьбы: взломы корпоративных компьютеров, создание сайтов - «приманок», пиратское ТВ- и радиовещание…

*********************************
В 1989 году появилась Barbie Liberation Organization (Организация по освобождению Барби). Эта группа глушителей культуры воспользовалась сходством голосовых схем куклы Барби и Солдата Джо. Они приобрели около сотни кукол того и другого вида и поменяли местами их голосовые схемы. Это не было простой операцией – она вовлекала аккуратную пайку и перемещение некоторых конденсаторов.
Далее «освободители Барби» под разными предлогами вернули куклы обратно в магазины, которые затем перепродали их детям. Каково же было удивление родителей последних, когда Барби начинала кричать «Я отомщу!», а Солдат Джо просил «Давай спланируем свадьбу мечты».
************************

Подпольная семиотика

Семиотика – это наука, исследующая свойства знаков естественных и искусственных языков. «Знак» в этом случае понимается не как буква алфавита, а как некоторый объект, который в определенных условиях имеет какое-то значение. В любом процессе общения есть генератор знаков (собеседник, телевизор, радио, журнал и т.п.), сами знаки (слова, жесты, картинки, объекты, звуки и прочее) и адресат знаков, который их интерпретирует. В своей «борьбе» с засильем консумеризма глушители культуры пытаются нарушить налаженную семиотическую цепь между медиа и потребителями.
Еще в 1985 году известный писатель и профессор семиотики Умберто Эко ввел понятие «семиотического партизана». Так он называл тех, кто занимался информационным саботажем. А в 1997 году два немецких анархиста выпустили «Карманную книгу коммуникационного партизана», описывающую принципы, методы и техники, применяемые в процессах общения.
Семиотика с ее прямым воздействием на «адресата» активно применяется в рекламе. Пожалуй, самым громким семиотическим примером являются сублиминальные изображения. Термин «сублиминальный» происходит от двух латинских слов: «sub» и «limen». Первое означает «ниже», второе – «порог». Следовательно, сублиминальная реклама – это та реклама, которая лежит ниже порога обычного восприятия.
Свою известность сублиминальная реклама получила после эксперимента Джима Викарии в 1957 году, когда в фильм были вставлены дополнительные кадры со слоганами «Пейте Кока-Колу» и «Ешьте попкорн». Эти кадры появлялись на экране всего на долю секунды, так что сознательно никто не мог их заметить (помните, чем занимался Тайлер из «Бойцовского Клуба», когда работал киномехаником?). После эксперимента продажи прохладительных напитков и попкорна возросли, однако повторный опыт не удался, а затем Викари признался, что сфабриковал результаты первого эксперимента.
Затем шумиха вокруг сублиминальной рекламы поднялась после выхода нескольких книг Вильсона Брайна Кейя (http://www.uiowa.edu/commstud/adclass/craig/subliminal_advertising.htm). Кей утверждал, что рекламодатели используют сублиминальные картинки и фразы сексуального толка для увеличения продаж. На обычных печеньях он разглядел замаскированное слово «SEX», а в одном из меню, изображавшем тарелку с устрицами, - целую оргию, вовлекающую множество участников и даже осла. Кей предположил, что это всего лишь верхушка айсберга глобальной сублиминальной конспирации. Время показало, что доктор Кей был немного параноиком, а использование сублиминальных знаков в рекламе практически не приносит изменений в поведении потребителей.
Все способы глушения культуры, о которых будет рассказано далее, используют принципы коммуникации и семиотики. На каждый имидж «семиотические партизаны» отвечают антиимиджем, на каждый рекламный слоган придумывается способ искажения его смысла, для каждого рекламного щита найдется краска для его «улучшения»… В поисках новых техник информационного саботажа глушители культуры используют противоречия в каждодневных, кажущихся нормальными, ситуациях. Простой пример: большинство людей честно платит за проезд, хотя их не покидает ощущение, что цены на общественный транспорт завышены. «Семиотические партизаны» во время какого-либо крупного события развешивают по городу фальшивые объявления о том, что в связи с праздником проезд на общественном транспорте бесплатный. Даже тот, кто сомневается в подлинности объявлений, будет искушен не заплатить за билет.
Одно из других очень тонких применений семиотики можно увидеть в фильме «Бойцовский клуб», когда члены клуба подменяют в самолете инструкцию по поведению в случае аварии, где безмятежные лица пассажиров заменены масками ужаса. Да и в целом «Бойцовский клуб» смотрится как видеоучебник различных методов глушения культуры.

**************************
После того как менеджеры МакДональдса в Минске закрыли туалеты, местные панки, часто захаживавшие туда, видимо, сами того не подозревая, предприняли в отместку самую настоящую «семиотическую атаку». Они украли фирменного двухметрового клоуна, сидевшего у входа, и целый месяц высылали директору МакДональдса отрезанные пальцы клоуна с требованием открыть халявные туалеты.

********************************

Антилого
- Мы одержимы внешней атрибутикой преуспевания. Убийства, голод, преступность – все это не волнует меня. А волнуют меня знаменитости и скандалы, телевизор, где 500 каналов, чье имя на бирке моих трусов – Робин, Вайагра, Алестра?
- Марта Стюарт?
- Нафиг Марту! Марта полирует бронзу на «Титанике». Мир скоро пойдет ко дну, так что пора плюнуть на все это…

В прошлом году канадская журналистка Наоми Кляйн выпустила книгу No Logo («Нет логотипам!»), которая тут же стала культовой в рядах глушителей культуры. Книга рассказывает о последних тенденциях в мировой экономике – росте транснациональных корпораций, изменениях на рынке труда и возросшей роли брэндов. Кроме того, отдельные главы предоставляют материалы об ассимиляции молодежной и альтернативной субкультур, а также о вторжении рекламы в американские школы и университеты.
Последние главы рассказывают о переключении индустрии с производства товаров на производство имиджей, что приводит к гигантским затратам на рекламу. Из-за этих затрат производство самих продуктов переводится в страны третьего мира, где рабочие согласны трудиться за мизерную зарплату (40-50 дол.) в не самых комфортных условиях. Приводится пример что все 50 тысяч индонезийских рабочих на фабриках Nike получают за год столько же, сколько рекламная фигура компании Майкл Джордан.
К сожалению, Наоми Кляйн не выложила полный текст своей книги в Сети. Сайт No Logo (www.nologo.org) стал центром движения за борьбу с брэндами. Там публикуются новости, статьи и другие материалы на тему антиглобализма, антимедиа и антикорпораций.

Антиреклама.

Антиреклама является одной из главных форм глушения культуры. Самым известным представителем этого движения является канадский антирекламный журнал Adbusters (www.adbusters.org). Кроме ежеквартального журнала, полного критики современной потребительской культуры, Adbusters известен и тем, что пытается протолкнуть антиконсумеристскую рекламу на известные телеканалы (раздел Uncommercials на сайте). Вы думаете, что если есть деньги на съемку «спорного» ролика (такой ярлык присуждают рекламные комитеты телеканалов при отказе) и размещение его в эфире, то преград дальше нет? Последний 30-секундный ролик показывал лицо маленького ребенка перед телевизором, а закадровый голос произносил примерно следующий текст: «К тому времени, как этот ребенок окончит школу, в его мозгу отпечатаются 350000 телевизионных реклам, 100000 алкогольных и сигаретных плакатов и огромная порция секса и насилия». Ни один из крупных американских каналов не принял этот ролик. «Вы действительно думаете, что мы пустим это в эфир? - «неофициально» спрашивал глава рекламного департамента телеканала, - да нас потом все рекламодатели возьмут за горло».
В разделе Spoof Ads на сайте Adbusters находятся тонкие пародии на известную рекламу. Например, рекламный постер Absolut Nonsense, в котором видна знакомая бутылка и слоган: «Любое предположение, что наши рекламные компании внесли свой вклад в алкоголизм, вождение в пьяном виде и избиение детей, - абсолютный нонсенс. Никто не обращает внимания на рекламу».

Надпись под слоганом:"Выпивка провоцирует желание, но отнимает возможность" В. Шекспир

Медиа-саботаж и дезинформация.

Медиа-саботаж – это настоящее искусство заставить СМИ поверить в тщательно разработанную «утку». Это глушение культуры в чистом виде, призванное подорвать слепую веру большинства в правдивость средств медиа
Самым известным дезинформаторм современности считается Джо Скэггс (www.joeyskaggs.com) , благодаря своим проделкам, демонстрирующим нездоровое увлечение медиа сенсационными новостями.
В 1976 году Скэггс создает фиктивный собачий бордель, в котором «можно найти все – от дворняжки до пуделя». На эту «утку» купились практически все новостные агентства. Кто-то даже получил «Эмми» за репортаж об этом.
После этого неугомонная фантазия Скэггса создала Банк спермы знаменитостей. Агентство, которое за умеренную плату будет жестко следить, чтобы ее толстые клиенты не нарушали диету… Прикинувшись неким доктором Грегором, Скэггс заставил поверить несколько телеканалов, что гормоны, извлеченные из мутировавших тараканов, могут излечить от прыщей и последствий радиации.
Как только Скэггс видел, что медиа крепко «заглотила» заброшенный им крючок, он созывал пресс-конференции, на которых объяснял удивленным журналистам, что это был всего лишь розыгрыш.
Сегодня последователи Скэггса используют для своих целей Интернет. Бесчисленное количество раз журналисты, официальные лица и даже спецслужбы принимали на веру информацию, циркулирующую в Сети. Крупное немецкое новостное агентство, например, проглотило «утку» в виде официального сайта некой корпорации, предлагающей человеческие клоны, включая «копии» Клаудии Шиффер и Сильвестра Сталлоне.
Фиктивные сайты всегда были популярным средством медиа-саботажа (зайдите на www.microsith.com), однако в последнее время приобретают все большее значение. Главным создателем фиктивных корпоративных сайтов является сайт ®™ark (читается как Art Mark). На его счету немало удачных розыгрышей. Как пишется об этом в «Энциклопедии глушителя культуры»: «Если есть в этом мире что-то, насчет чего согласны абсолютно все, так это неточная, необъективная и предвзятая природа новостей. Они скорее склонны утверждать веру людей в утвердившиеся стереотипы, чем говорить неудобную правду. Поэтому есть определенное удовлетворение в преднамеренном сочинении абсурдных новостей».
Другая тактика глушителей культуры является ответом на все большую коммерциализацию Интернета. Они создают и распространяют фиктивные рекламные баннеры со «спорным» содержанием. Примеры подобных баннеров и иконок доступны на сайтах Chickenhead (www.chickenhead.com/bannertown/1.html) и The Corporation (www.thecorporation.com/icon/icon.html).

Освобождение рекламных щитов.

«Улучшение» рекламных щитов было одним из первых проявлений протеста против массовой культуры. Рекламные щиты стали целью глушителей культуры из-за их интересной особенности. Телевизор, компьютер или радио можно выключить, можно не покупать журналы и газеты, можно оставить ротвейлера у дверей, чтобы он не подпускал коммивояжеров… Рекламный щит нельзя выключить. Поэтому так называемые освободители рекламных щитов занимаются их «улучшением». Их логика такова – зачем закрашивать готовое рекламное сообщение или образ? Необходимо только чуть-чуть подправить его, чтобы смысл стал абсолютно противоположным.
Известная организация Billboard Liberation Front (www.billboardliberation.com), что переводится как фронт освобождения рекламных щитов, базируется в Сан-Франциско и регулярно веселит автовладельцев «слегка отредактированными» придорожными щитами. Когда танкер нефтяного гиганта Exxon потерпел аварию возле Аляски, и в море вылилось огромное количество нефти, фронт отреагировал на это своим редактированием рекламного щита «Hits Happen. New X-100». Немного краски плюс оракал, и рекламная надпись превратилась в «Shits Happens – New Exxon». Кстати, на сайте BLF выложен целый учебник по правильному «освобождению рекламных щитов».
Австралийские ребята из BUGA UP рисуют граффити на сигаретных и алкогольных рекламных щитах. Их название является акронимом от «Billboard–Utilizing Graffitists Against Unhealthy Promotions» (граффити на рекламных щитах против нездоровой рекламы).
Примеры «исправленных» щитов приведены на сайте http://www.popaganda.com/billboards/index.shtml . Интересный факт: операцию редактирования рекламных афиш часто называют «дефэйсом» – точно так же, как взлом головной страницы сайта.

*****************************
Антикорпоративные новости, статьи и аналитические материалы находятся на сайтах Znet Anarchy Watch (www.zmag.org/AWatch/awatch.htm), IndyMedia (www.indymedia.org), World-Information (www.world-information.org) и Corporate Watch (www.corpwatch.org).
The Hactivist (www.thehactivist.com) – электронный журнал о хактивизме.
Urbanize (www.urbanize.org) – сайт известной группы глушителей культуры.
White Dot (www.whitedot.org) – рекомендую. Множество материалов о вреде телевидения.
The Corporation (www.thecorporation.com) – тонкая сатира над консумеризмом и другими явлениями современной жизни.
Whirled Bank (www.whirledbank.org) – псевдо-сайт всемирных экономических организаций, как Мировой банк и т.д. девиз на головной странице: «Our dream is a world full of poverty». Здесь же на сайте странам третьего мира предлагается оплатить свои внешние долги в онлайне.
Junkbusters (www.junkbusters.com) – сайт хактивистов, создавших известную программу для борьбы с куками и баннерами
********************************

Хактивизм

С появлением и развитием Интернета глушители культуры получили в свои руки фантастический по своим возможностям инструмент связи и пропаганды. Монополия на средства связи закончилась – теперь любой персональный компьютер, подключенный к Сети, может служить web-сервером для сайта, Интернет-радиостанции или сетевого видеовещания. Пользователи, расположенные в разных частях света, могут объединяться в целые группы для продвижения своих идей.
Однако с развитием Интернета появляется и другая сторона. Вильям Гибсон в документальном фильме «Киберпанк» прогнозирует, что произойдет, когда виртуальная реальность обзаведется устройством, способным напрямую стимулировать мозг. «Это найдет очень серьезное коммерческое применение, – говорит он. Это будет что-то вроде очень дорогой телевизионной рекламы, внедренной прямо в кору головного мозга».
В своей работе «Activism, Hactivism, and Cyberterrorism: The Internet as a Tool for Influencing Foreign Policy» («Активизм, Хактивизм и Кибертерроризм: Интернет как инструмент влияния на внешнюю политику» – www.infowar.com/class_2/00/class2_020400b_j.shtml) некая Дороти Деннинг рассматривает конфликт в Косово как первую Интернет-войну с использованием методов так называемого хактивизма и кибертерроризма.
Вышеупомянутая Дороти Деннинг не совсем права. Первая сетевая война велась еще в 1994 году. Мексика, подарившая миру прототип социальной революции в начале 20-го века, на заре 21-го явила миру новый «подарок» – социальную Интернет-войну. В 1994 году Сапатистская армия народного освобождения (www.rand.org/publications/MR/MR994) начала борьбу за расширение демократии и прав индейцев в штате Чиапас на юге Мексики. Одновременно с реальными боевыми действиями сражения велись и в Сети. Сторонники сапатистов взламывали и «выводили из строя» официальные мексиканские сайты. Кроме того, велась информационная война – материалы о притеснении людей мексиканскими властями заполнили Интернет.
Хактивизм родился от слияния политического активизма и сферы компьютерных взломов. Получился симбиоз: активисты выбирают цель по своим политическим воззрениям, а хакеры довершают начатое дело. Хактивизм – свежее явление, но его корни и идеология тянутся еще со времен появления микропроцессоров. Целью хактивистов также является выражение социального протеста, и они многое почерпнули из техник и методов обычных активистов – демонстрации, пресс-конференции, акты неповиновения… Однако Интернет внес свои методы воздействия. Как сказал один из хактивистов: «Если на улице протестуют 10 человек, это принесет мало эффекта… А если в Сети действует группа из 10 человек, то спокойно можно «завалить» сервер».
Движение Electronic Disturbance Theatre (www.thing.net/~rdom/ecd/ecd.html) считается первой хактивистской сетью. Именно EDT ввела понятие «электронного неповиновения» и одна из первых применила его на практике – 10 апреля 1998 года восемь тысяч пользователей «утопили» официальный сайт президента Мексики Зедилло. После этого активисты поняли одну важную вещь, которую обычные хакеры знали давно: компании и организации гораздо более уязвимы в киберпространстве, чем в реальном мире.

*****************************
Одним из способов хактивизма является создание пропагандистских вирусов. Специалисты по Интернет-безопасности называю их «сетевыми атаками третьего вида». Первым видом является уничтожение компьютеров и сетей как таковых. Второй вид представляет собой атаки, использующие различные дыры в программном обеспечении и сетевых протоколах. Третий вид – это семантические атаки, направленные на то, как пользователи воспринимают контент.
Одним из примеров этого может служить «вирус» The Deadly AOL.EXE Virus of 2001. Пользователям AOL приходило электронное письмо, предупреждающее о новом опасном вирусе, который маскируется в файле AOL.EXE. естественно, если пользователь не желал заразить свой компьютер, то он должен был удалить этот файл. Многие подписчики AOL купились на это сообщение.

*************************************
Одной из больших побед хактивизма считается «игрушечная война». Все началось с того, что свежий американский коммерческий сайт eToys (www.etoys.com) предложил европейскому сайту сетевого искусства etoy (www.etoy.com), существовавшему в Сети уже два года, выкупить его доменное имя за 500000 дол. в деньгах и акциях. когда коллектив etoy отказался, онлайновый магазин игрушек eToys подал в суд на etoy с обвинением в нечестной конкурентной борьбе, использовании зарегистрированного брэнда, незаконных биржевых операциях, порнографическом контенте и террористической деятельности.
Net Solutions – корпорация, отвечающая за управление доменными именами, сочла доводы eToys убедительными и закрыла домен www.etoy.com. Вскоре после этого был отключен и почтовый адрес @etoy.com. таким образом, европейские дизайнеры были выброшены из Сети
Весть о произволе американских корпораций быстро облетела Интернет. Последующие месяцы были заполнены DOS-атаками на сайт eToys, а многие сайты публиковали материалы в поддержку европейских дизайнеров. Совместные усилия хактивистов принесли свои плоды: онлайновый магазин не мог нормально функционировать из-за постоянных атак и множества фиктивных заказов, а благодаря прессе в адрес eToys стало поступать все больше критики. Курс акций eToys упал на 70%, а последней каплей стала dos-атака в период Рождества, когда совершается наибольшее количество покупок, приведшая к полному закрытию сайта. В конце концов, 25 января 2000 года eToys официально отозвала судебный иск, отказалась судебный иск, отказалась от притязаний на домен и выплатила неустойку. Домен etoy.com вернулся к поклонникам сетевого искусства.

***********************************

Антидизайн

Движение глушителей культуры не могло оставить в стороне людей такой профессии, как дизайн. Дизайнеры в настоящее время играют роль, аналогичную инженерам в век паровых машин и ученым во времена развития атомной энергии. Они создают психологическую атмосферу, окружающую нас – обложки журналов, интерьеры помещений, фасады домов, заставки на телеканалах, вид web-сайтов. Они создают зависть и желание, подпитывающие современную экономику.
Дизайнеры закончили профильные факультеты, специальные курсы, где их учили просто выполнять «коммуникационные нужды» заказчика. Они были обучены отдалять себя от этических и политических ценностей их творений. Некоторые критики сравнивают это поведение с поведением представительниц древнейшей профессии, которые «должны оставаться беспристрастными в своей работе, чтобы их персональные чувства не отразились на качестве обслуживания клиента». Когнитивный диссонанс стал проблемой современных дизайнеров. В 1999 году канадский Adbusters опубликовывает манифест дизайнеров (www.adbusters.org/campaigns/first). Коротко его содержание можно охарактеризовать следующим образом: до сих пор дизайнеры применяли свои креативные способности и воображение, чтобы продавать собачью еду, кофе, шампуни, сигареты, алкоголь и т.д. подобная работа всегда оплачивала счета дизайнеров, однако в последнее время многие из них стали серьезно задумываться о том, чем они занимаются. Дизайнерские усилия, направленные на продвижение товаров и брэндов, привели к созданию среды, настолько заполненной рекламными образами, что это начинает оказывать влияние на то, как люди/потребители общаются, думают и действуют. Настала пора брать ответственность за свои творения… К манифесту примкнуло огромное количество людей.
Манифест сопровождался акциями вроде Re-design Competition, где приглашались к участию дизайнеры, менее ориентированные на продвижение и более – на психологические и экологические аспекты продукта.
Предлагалось несколько вариантов, среди которых были: продукт (мобильный телефон, лифт и т.д.), который заставил бы людей использовать его как можно реже, и устройство, замедляющее темп современной жизни, т.е. которое должно не экономить время, а наоборот, забирать его.
Недавний номер журнала Adbusters (www.adbusters.org/magazine/37) был посвящен различным новым течениям в дизайне. Все они так или иначе связаны с идеями глушения культуры.
Движение антикопирайта призывает забыть всю чушь об «интеллектуальной собственности» и абсолютно безвозвратно подарить миру что-то свое – «бесплатный» дизайн, не связанный с получением прибыли.
Представители течения no design вообще ставят под сомнение саму необходимость дизайна. «Слишком много формы убивает функциональность», - говорят они. В завершение приведу своеобразный манифест антидизайнеров: «После краха станет меньше ресурсов, меньше товаров, меньше рекламы… и меньше дизайнеров. Больше не будет ежегодных собраний за круглым столом, массовых рассылок приглашений на бумаге кремового цвета на конференции в далеких городах. Сообщения на автоответчике останутся неотвеченными, ответы на е-мэйлы – неотправленными, web-сайты – непосещенными. Станет меньше бумаги и больше деревьев. Люди будут все меньше атакованы имиджами и продуктами, и все больше будут обращать внимание на пространство, возникающее при исчезновении последних. Люди станут называть эти нетронутые дизайном пространства привычным словом – природа».

Короткое заключение

В мире, который мне видится, ты охотишься на лосей в пропитанных влагой лесах, окружающих руины Рокфеллер-центра. На тебе одежда из шкуры, одна до конца жизни. Ты взбираешься на верхушку небоскребы Сирс-тауэр и видишь оттуда крохотные фигурки людей, которые молотят зерно и раскладывают узкие полоски мяса на заброшенной скоростной автомагистрали…

В общем, идея глушения культуры очень интересна, если копать еще глубже. Отличная тема для доклада по социологии (на заметку студентам). Правда, при этом придется пропустить через себя огромное количество статей и материалов, большинство из которых на английском языке.
Как бы там ни было, надеемся, что данный материал заставит вас по-другому взглянуть на мир и не принимать на веру насаждаемые образы, а самим задуматься над тем, что происходит вокруг…

Необходимое послесловие

Все упоминаемые в тексте торговые марки, рекламные образы, имиджи и другая симулакра являются собственностью ее владельцев. Остальные совпадения носят случайный характер. Все права сохранены.
Все эпиграфы к разделам взяты из фильма «Бойцовский клуб».
Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения.

В.Смирнов

Fri, 05 May 2006 18:15:31 GMT

...